« ‘Pa, pourquoi les gens ne sourient pas ? » Tes doigts glissent, inlassablement, sur les cordes de l’objet que tu tiens entre tes doigts, laissant s’allumer une mélodie que tu connais sur un instrument que tu ne maîtrises pourtant pas. Tes yeux sont clos alors que chaque chose résonne et que le silence plane dans le reste de la pièce. Pas un mot n’est soufflé, seules quelques respirations se font sentir, alors que la chanteuse commence à entamer les paroles mélodieuses d’une symphonie que tu as composée dans le secret de tous. Les cordes de la harpe blessent le bout de tes doigts mais tu t’en fiches, éperdument, ce n’est pas ça qui compte. Ce n’est jamais ça qui compte. Tu ouvres tes yeux et tu vois ce que tu cherches en permanence : des sourires, des étoiles dans les yeux de certains, des larmes dans d’autres et quelques regards curieux. Eternel altruiste, tu observes ceux qui eux-mêmes, te contemplent dans ce qui est ta vocation, ce qui est ta plus grande prouesse : celle de donner du bonheur aux gens par ta musique. Tu souris doucement, et tu te reconcentres sur ce qui est la symphonie au pic de sa fortune, faisant fi du sang qui passe doucement sur le bout de tes doigts, à force de pincer les cordes, te concentrant sur cette simple idée que : tu veux que les gens soient heureux et aient un peu de bonheur face à ta musique. « N’est-ce pas là une putain d’illusion, Nuage ? Tu veux faire croire aux autres que tout ce que tu souhaites c’est qu’ils soient heureux ? Putain d’hypocrite. » C’est faux. Tu le sais que ce qui se souffle entre tes oreilles, c’est faux. Tout ce que tu as toujours souhaité, c’est que les autres puissent avoir un peu de bonheur. Altruiste à outrance, à excès, jusqu’à sacrifier ton propre bonheur pour le leur, tu sais que c’est vrai. C’est ancré dans ta personne, dans ton existence même. Tu refuses de tuer pour ta vie, tu refuses d’être un boulet pour les autres, tu refuses de peiner qui que ce soit avec la stupidité de tes propres problèmes, tu refuses d’être agaçant même si tu te sais l’être. Mais il n’y a rien de plus faux que de croire que ce que tu fais, c’est pour la notoriété, l’argent ou la reconnaissance. Tu n’es pas un hypocrite. Tout ce que tu souhaites, c’est aider ceux qui ont été brisés à se reconstruire, à avoir un peu de bonheur. A ton échelle, tu es conscient de ne pas pouvoir faire grand-chose, mais ça ne t’empêche pas d’essayer, n’est-ce pas ? Alors, tu le fais. Tu as des troubles de la concentration, alors tu sais que tu peux difficilement tenir une conversation pour réconforter les gens, mais tu peux tenir une mélodie pendant des heures, tu peux aider les autres en entamant une musique aussi douce que triste, aussi joyeuse que mélancolique, dans le simple but d’apaiser les autres, parce que c’est tout ce que tu sais faire et ça te convient. Tu es généreux, chaque pièce que tu gagnes et qui ne t’es pas utile à ta survie, tu l’offres au premier qui en a le besoin. Tu vis de l’abnégation de toi-même pour aider les autres, pour leur permettre de remonter quitte à ce que toi, tu tombes. Tu fais de ton mieux, même lorsque tu sais que tu n’es pas le meilleur dans ce domaine : tu aides les marchands à déballer leurs marchandises, tu aides les coiffeurs à nettoyer leur échoppe, tu aides la jeune dame à garder ses enfants et à faire la cuisine… Tu veux juste alléger le poids de ceux qui en ont trop. « Ouais, c’est ça. Tu aides les autres parce que t’as pas été foutu de m’aider moi, t’as pas été foutu d’aider ton père et t’es pas foutu de t’aider toi. Enfoiré. » Tu lèves les yeux, essayant de faire fi de cette voix, appuyant plus fort sur les cordes, te concentrant un peu plus sur la mélodie, te concentrant sur les sourires qui passent sur les visages des spectateurs. Ne te concentre pas sur la voix, non. Respire. Tu n’es pas un hypocrite mais il n’y a pas que du faux dans ce qu’il dit, tu le sais. Mais tu refuses de le voir. Non, c’est un problème à toi, et… Tu préfères te focaliser sur celui des autres parce que tu veux vraiment aider les autres, tu veux vraiment les voir heureux. Alors oui, peut-être que c’est pour remplir un vide que tu as, à force d’avoir perdu, mais… Tu veux vraiment que les gens soient heureux, dans un monde qui a couvert beaucoup trop de douleur en trop peu de temps. Tu te sens bien à l’idée que les gens puissent recouvrir un peu de bonheur rien qu’avec ta musique, avec les petites doses d’altruisme que tu donnes, avec l’abnégation de ta personne. Alors, non. Tu n’es pas hypocrite. Tu es simplement gentil. Tu es câlin, tu es joueur, tu es prêt à plein de choses pour voir le sourire des autres illuminés leur visage, tu es prêt à beaucoup de choses. Tu es peureux, sur pleins de points, mais tu ne l’es pas vis-à-vis des autres. Il te faut énormément pour t’effrayer et te faire fuir, parce que tu sais à quel point le recul fait mal, le rejet peut faire mal. Donc tu te contiens, généralement. Tu es bénévole, tu aides, tu fais de ton mieux, en permanence, parce que tu souhaites juste que le autres se sentent bien. C’est utopiste, tu le sais. Tu tends parfois le bâton pour te faire battre, mais… Soit. C’est ainsi. Tu te retrouves si souvent dans des situations étranges qui attisent ton empathie la plus profonde et la plus naturelle, ta nature câline et compréhensive, à juste trouver le mieux pour les autres. Tu n’es pas homme de mots mais homme d’actes, tu trouveras toujours une solution, pour aider quelqu’un. Tu es têtu. Tu es plein de choses, mais à tes yeux, tu n’es pas un menteur. Non. Non. Non. Tu es honnête, tu n’es pas hypocrite, tu… Tu essayes juste de bien faire pour que tout tourne correctement car il est hors de question que tu fasses, de nouveau, de mauvais choix. « Menteur. T’es juste un PUTAIN de menteur. »

« ‘Pa, pourquoi les gens me regardent bizarrement ? » Tu étais assis, sur une souche d’arbre dans une cour boueuse, des gens se retrouvant tout autour de toi, des enfants majoritairement. L’archet entre tes doigts, tu faisais doucement glisser le crin contre les cordes, laissant la mélodie s’échapper du corps de l’instrument en bois qui était calé dans le creux de ton épaule. Tu étais concentré. C’était le seul moyen de te garder complètement concentré sur quelque chose : te donner un instrument et te laisser jouer de tout ton saoul. Tu ouvres les yeux et la scène qui se déroule devant tes yeux te fait sourire, le plus naturellement du monde : des enfants qui dansent, qui font la ronde et qui s’amusent sur la musique que tu as décidé de leur faire, pour leur pause entre deux leçons. Avec ton habituelle timidité, tu laisses ta voix s’élever, claire et pure comme la forme de rossignol qu’il t’arrive de prendre. Ta voix est d’abord timide, n’osant qu’à peine surplomber les notes de la vièle, tout comme tu l’es, naturellement, malgré tout ce que tu dévoiles de ta personne en jouant. « Pffff… Nuage, encore un mensonge ? A d’autres. » Tu fermes tes yeux, inspire et reprend les notes, les paroles, comme si de rien n’était. Tu sais que tu ne le parais pas comme ça, que tu es timide, qu’au fond, tu as peur d’aller vers les gens, par peur de les embêter, d’être un boulet accroché à leur cheville. Tu es profondément timide, profondément peureux, tu ne t’en es jamais caché, jamais. Seulement, tu sais aussi ce que les gens pensent de toi, tu sais ce qu’ils pensent quand ils te voient : toujours souriant, toujours énergique ; une boule d’énergie, qu’ils disent, un rayon de soleil, que d’autres proclament comme si c’était une vérité universelle. Ce n’est pas faux, tu l’es. Tu es souriant en permanence, tu rigoles pour tout comme pour rien, tu bouges en permanence, un hyperactif que l’on pourrait croire, qui ne peut se contenter de rester planter là à se tourner les pouces. C’est vrai. C’est foutrement vrai. On croirait voir un enfant, dont l’innocence donne lieu à un sens de l’humour quelque peu bancal par son innocence. Tu es innocent. Tu as le cœur au bord des lèvres, toujours prompt à accorder ton amitié – ta confiance est plus difficile – toujours à apporter du bonheur aux autres par des sourires honnêtes et sincères. Tu ne ferais pas de mal à une mouche, tu te bats pour la paix, une utopie imaginaire que tu essayes de forger dans tes musiques, pour un bonheur universel qui s’accorde à tous. « T’es utopiste, Nuage, ça sert à rien. Ce monde est pourri. Tu es pourri. » Eternel optimiste, oui, aux yeux des autres, et tu essayes de t’en persuader, tu essayes de chasser le pire de tes pensées parce que tu dois l’être. Tu es vrai, pourtant. Tu te refuses au mensonge. A l’omission, peut-être, mais jamais au mensonge. Tu détestes la manipulation, tu détestes ne pas être sincère, alors tu fais de ton mieux. C’est toujours ça : tu fais toujours de ton mieux pour être bon parce que c’est tout ce à quoi tu aspires. Faire de ton mieux, être bon, foncièrement et pas juste en surface. Tu sais que tu as des casseroles, des défauts, mais tu essayes de faire au mieux pour les autres, parce qu’ils n’ont pas besoin d’une peste parmi eux, même si tu te sais parfois énervant, envahissant même. Tu n’aimes pas être seul, après tout, alors quand tu peux rester auprès de certains, tu le fais, et… Tu ne te rends bien souvent pas compte que tu es ennuyant, à moins qu’on te le fasse comprendre. Tu es aveugle sur ce point. Tu décèles difficilement la colère ou l’ennui à moins que cela soit véritablement visible tout comme tu décèles assez peu les sentiments que l’on peut te porter, l’attirance que l’on peut avoir pour toi. Tu ne le vois pas, pas parce que tu ne veux pas le voir – quoique – mais parce que tu ne le vois tout simplement pas. C’est ce qui te donne cet aspect parfois un peu susceptible quand on te pointe du doigt quelque chose que tu n’as pas vu et qui semblait pourtant… Si évident. « T’es mignon, Nuage, comme si… Comme si on pouvait t’aimer ah ! T’es un monstre ! » Tu inspires à nouveau, te concentrant sur les notes, sur ce qui te passionne plus que tout. La musique est ton catalyseur, c’est ce qui te garde sur terre, ce qui t’aide à te maintenir au-dessus de l’eau et c’est ce qui aide les autres, c’est ce qui en inspire certains, qui en calment d’autres, toi… C’est ce qui t’anime, ce qui garde la voix au loin, mais jamais pour très longtemps. Tu rouvres les yeux. Il n’y a plus personne, tu ne sais qu’à peine l’heure qu’il est mais.. Il est temps de plier bagage, avant que la solitude ne te creuse une tombe. « C’est ça, va-t’en, MONSTRE. Sale bête sans cœur ni tête ! Tu creuseras ta tombe tout seul, de toute façon. Parce que tu sais quoi ? Tu es tout seul. »  

« ‘Pa, pourquoi on m’a coupé les oreilles ? » Ta tête se balance de droite à gauche, tes doigts glissent contre les cordes de la mandoline alors que la pluie tape doucement contre la petite toiture sous laquelle tu es abritée avec d’autres malandrins qui ne souhaitent pas se rendre malade. Tu t’étais arrêté ici, dans une de tes aventures au travers des longs champs de Velen, lorsque la pluie avait commencée à tomber, sans que cela soit plus étonnant que ça. Car tu étais un aventurier, un curieux, impossible à tenir en place, toujours obligé de bouger, de découvrir de nouvelles choses, et … En voguant ci et là, c’était le meilleur moyen. Un marchand s’était joint, puis une fermière qui ralliait son village et deux enfants. Tu étais assis par terre, la mandoline sur tes genoux et tu jouais, apportant une certaine touche de douceur à une journée qui s’était couverte bien trop vite. Tu ne faisais plus attention au temps, ni même à la météo nuageuse et pluvieuse, alors que tes doigts coulaient naturellement contre les cordes. « Un génie musical » qu’avait dit ton père, il y a de ça un long moment. Tu étais capable d’apprendre à une vitesse impressionnante n’importe quel instrument, et tu étais passionné. Mais ça, c’était pour toute chose qui arrivait à tiquer ton intérêt et à capter ta curiosité, même si tu avais bien évidemment des préférences évidentes. Cependant, tu n’es pas difficile à occuper, non, tout comme il n’est pas difficile de piquer ta curiosité. Le plus dur, c’est de te garder concentré dessus, plus de cinq minutes. Un trouble de l’attention, qu’un médecin t’a dit. Tu ne sais pas vraiment de quoi ça découle ou autre, mais tu sais que c’est probablement à cause de ça que tu as du mal à écrire, à aligner les mots sur le papier, que tes conversations sont parfois floues et beaucoup trop rapides et surtout… C’est pour ça que tu te distrais au passage d’un papillon. « Un peu comme si tu avais 4 ans, merde. Putain, en plus d’être un monstre, t’es pas foutu de te concentrer. Pitoyable. » Tes yeux s’ouvrent brutalement, tu inspires, tu expires et tu reprends, remarquant que le marchand a repris sa route. Tant pis. Tu reprends ta musique, légèrement plus mélancolique alors que tu penses aux différents diagnostiques qui sont passés et ta difficulté à ne pas être anxieux face à ça. Mais bon, c’est comme ça hein ? La vie est faite ainsi. Tu n’es pas parfait et tu ne souhaites pas l’être. Tu fais juste de ton mieux. Et ça inclut plein de bonnes choses malgré tout ! Tu es peut-être quelque peu lâche, quelque peu peureux, mais tu es généralement déterminé et quelque peu teigneux. Quand tu as une idée dans la tête, tu ne l’as pas ailleurs et on ne pourra te déloger celle-ci qu’importent les manœuvres. Et encore.. Peureux, ça dépend pour quoi. Tu n’es pas le plus téméraire des garçons, c’est certain, mais tu ne fuiras pas devant tout et n’importe quoi, et pas devant n’importe qui. Après tout, tu as besoin des autres pour ne pas te perdre. Mais c’est un autre sujet pour un autre jour, pas aujourd’hui. Revenons à… Ah ! Oui. Il y a pleins de choses à dire, malgré tout. Et même si tu es concentré sur ta musique, à ce moment précis, tu sais qu’il va falloir que tu bouges, à un moment donné, car tu as faim. Tu es gourmand, un peu. Pas énormément parce que ce type d’achat ne fait pas parti de tes priorités, non. Mais il pleut encore, et tu ne peux pas trop bouger. « Ouais, parce que t’es une sainte-ni-touche, tu veux pas qu’on te voit trempé, qu’on voit ton corps, hein ? Pauvre bête. » Tu frissonnes doucement alors que tu remarques qu’il ne reste que la jeune femme. Cependant, la voix a raison, pour une fois. Tu es pudique, pour bien des raisons, et rares sont ceux qui ont pu voir ton corps nu, malgré tout. Tu es une créature particulière. Un rayon de soleil, comme ils disent, avec le sourire toujours présent, et pourtant… Dès qu’il est question de sous-entendus, de choses plus charnelles, tu es quelque peu perdu. Tu connais la chose, ce n’est pas le problème, non, tu n’es pas innocent à ce point-là. C’est juste que… Malgré tous les sourires et les bonnes attentions que tu as pour tout le monde, tu ne peux plus accorder cette vision – que tu juges pas très belle – à quiconque, ou du moins, pas si aisément. Si ton amitié est aisément accessible, ta confiance est plus difficile à obtenir. Tu débordes d’amour mais tu n’as personne à qui le donner parce que là-dessus, tu es peureux. Tu as peur. Et tu penses, très sérieusement, que tu ne mérites pas que l’on prenne ton amour, ton affection. C’est idiot, tu en es conscient. Mais n’est-ce pas moins idiot que le racisme qui court les rues et qui t’a enlevé le bout de tes oreilles ? Si, ça l’est moins. Il en demeure que tu es pudique, que tu accordes tout de même difficilement ta confiance et que tu as besoin de liens forts, de sentiments puissants alors que pourtant… Dans ta tête, tout est son pareil et son contraire en même temps. Néanmoins, tu fais de ton mieux, n’est-ce pas ? Toujours. Tu tiens tes promesses, tu te tiens à tes valeurs, tu essayes de ne pas t’égarer, tu es gentil, tu es bienveillant, tu souris toujours, tu… Tu essayes. Tu rouvres les yeux, et soudainement, la lune est descendue et… Tu es seul. Tu observes les alentours, il ne pleut plus. Tu vas devoir rentrer. Ton cœur se serre, ton estomac se tend légèrement, tu sens l’anxiété qui filtre sous ton épiderme. Il faut que tu rentres, alors… Tu inspires, tu expires, et.. tu pars pour rentrer. « Ne pas t’égarer ? Tu es déjà perdu, petit chiot errant. Et personne ne sera jamais là pour te récupérer. Démerdes-toi. »  

Trigger Warning à rajouter. Bleh.

« ‘Pa, pourquoi j’ai mal ? » Les quelques petites notes de flûte s’échappent, au compte-goutte, lentement, brisant le silence installé dans la pièce dans laquelle tu es. Les seuls sons produits sont ceux du mouvement de ton corps dans l’eau de ta grande bassine de bois qui te sert de baignoire et les notes, mélancoliques, tristes, de ta flûte. Rares sont ceux qui peuvent avoir cette vision de toi, celle sans sourire, sans ton apparence joviale, sans… Ce qui fait de toi, toi. Il n’y a même personne qui peut le voir, tu le refuses. Tu es introverti, secret. Parler de tout et de rien, de ce que tu as pu faire dans une journée, c’est aisé pour toi, tu aimes parler. Tu adores ça, même quand les mots se mélangent dans ta tête et que tu te retrouves, bien trop souvent, à ne pas savoir où tu vas, que ce soit par écrit ou par oral. Mais… Dévoiler ce qui remonte à plus de quatre ans, dévoiler tes problèmes, ce qui se passe dans ta tête, tu en es incapable. Un mécanisme de défense peut-être, ou simplement parce que tu ne veux pas empoisonner les autres du propre poison qui consume ta conscience, jour après jour. Parfois, tu aimerais. Parfois, ta bouche s’ouvre pour le dire, et finalement… Finalement, aucun son ne s’en échappe. Personne ne s’y intéressait, de toute façon, n’est-ce pas ? « Exactement, tout le monde s’en fiche de ce qu’il se passe dans ta tête de nœuds. » Tu inspires, à nouveau, et expires. Chut, tais-toi, s’il-te-plaît. Un plaidoyer inutile depuis le temps que cette voix parasite chacune de tes actions jusqu’à modifier ton propre comportement dans certaines situations. Si tu avais pu t’échapper de cette voix qui porte les mêmes tonalités que la tienne, tu l’aurais fait. Mais cela fait bien trop longtemps que ça dure, bien trop longtemps qu’elle est là pour que tu arrives à l’en déloger naturellement. Elle te modifie, elle te modèle selon ses codes et ses envies. Ton comportement varie, prend des virages à 380 degrés. Toi, l’homme aux sourires solaires, aux mots gentils et aux bonnes attentions, tu deviens le monstre que l’on rêve de voir en toi, agressif, sur la défensive, prêt à aboyer sur quiconque qui attise ce comportement et, pire que tout… Avec l’envie, inhérente à cette deuxième personne qui est créée par ta propre culpabilité et ton regret, de tuer, de faire mal à ceux que tu as pourtant promis de toujours aider. Les monstres sont ceux qui attisent le plus cet aspect dérisoire et bancal de qui tu es. C’est comme jouer à la roulette à chaque fois, tu tires la bonne carte et tout se passe bien, quant à l’inverse… Tu peux aboyer, devenir plus agressif, presque méchant sans que ce soit de ton propre fait, de ton propre contrôle. Tu traînes ta culpabilité comme le plus lourd de tous tes fardeaux et au lieu d’être à ta cheville, il se matérialise dans ta tête, trouve dans tes plus profondes peurs ses racines les plus tenaces et les plus indescriptibles, t’offre mille nuance de noir et de rouge sur une toile blanche. Tu t’en veux d’avoir tué, de t’être sauvé, de t’être défendu, de ne pas avoir pu sauver cet elfe, de ne pas avoir pu sauver ton père adoptif, tu t’en veux pour tout. Et tu embrasses ce regret et cette culpabilité quand la solitude t’accable naturellement, quand il n’y a personne pour te ramener et qu’il n’y a que la douleur et les larmes pour t’engloutir dans les tréfonds d’épisodes paranoïdes et dépressifs. Tu vis à la belle étoile, tu vis dehors mais c’est entre les murs de ta maison que tu as le plus peur, peur de toi-même, de ce que tu es capable de faire aux autres et à toi-même. C’est dans ta maison que tu as le plus peur de mourir parce que tu sais que la lame n’est pas loin et que même la musique n’éloignera pas la voix dans ta tête. C’est dans ta maison que tu uses et abuses de ces mêmes lames, parce que tu refuses de faire du mal aux autres, alors… Tu le fais à toi-même, pour contenir le démon au loin, pour éviter que tu ne dérapes, que tout s’écharpe et se brise et qu’à jamais, la lame serait celle de trop par une nouvelle erreur. Tu préfères te faire mal que laisser aller à cette voix qui te dit de tuer, de blesser, de tuer avant que ce ne soit toi qu’ils tuent. « Et puis, au pire, si tu meurs, qu’est-ce que ça change ? Tu n’es rien. Je te déteste, ils te détestent tous au fond, parce que tu es un monstre, une ordure de la pire espèce ! » Un sanglot brise le silence et la flûte tombe au sol, dans un bruit sourd tandis que tu replis tes jambes contre ton buste, le front posé sur tes genoux, replié comme si tu pouvais te défendre ainsi. Mais tu ne le peux pas. Tu es faible, tu l’as toujours été. A quoi bon ? Tu es persuadé que les autres ne t’aiment pas, te prennent simplement en pitié, tu te convaincs et la voix te convainc de cette triste réalité dans laquelle tu t’enfermes lorsque tu es seul, et c’est pour cela que tes barrières sont hautes quand bien même ton cœur aime avec beaucoup trop de fermeté et de facilité. Tu aimerais qu’il ne le fasse pas, qu’il soit incapable d’aimer, mais ce n’est pas le cas. Tu n’attends pas à ce que l’on t’aime en retour, jamais. Tu ne penses pas mériter l’attention de qui que ce soit, tu ne penses pas qu’un monstre tel que toi, avec de tels problèmes, puisse posséder l’affection réelle de quelqu’un et… Au fond, ça te va. C’est quelqu’un que tu ne blesseras pas par inadvertance, c’est quelqu’un qui sera heureux, sans toi. Et c’est mieux. Ils sont mieux sans toi, et toi… Tu resteras dans les ombres que ta propre conscience créée, avec les mécanismes de défense foireux qui s’entourent autour de ton esprit, brisent ton éducation, tes valeurs, ta morale, tout est brisé. Tu les vois danser derrière tes yeux, représentant ton anxiété habituelle à l’idée d’être auprès des autres, de les ennuyer en étant trop présent, trop envahissant, trop énergique ; ta difficulté à t’attacher, contradictoire avec ce besoin d’amour que tu ne dévoiles jamais, que tu gardes pour toi, pour ne pas que les autres pensent que tu es un boulet, une sangsue ; ta culpabilité, ton regret, ton incapacité à avoir fait les bons choix quand il le fallait pourtant ; ta dépression épisodique, tes idées sombres et noires, nourries par ce regret constant, par cette brûlure qui arrache à ton crâne la douleur froide de l’asphyxie ; ta haine, ta propre haine de toi-même, celle de ce corps que tu mutiles et acharnes dans l’espoir de ne jamais toucher à un cheveu de qui que ce soit, d’un corps que tu as pourtant jurer de faire vivre mais que tu pousses, de plus en plus vers la tombe, que tu écharpes comme s’il s’agissait d’un oignon et que tu refuses de voir parce que sa laideur, ses cicatrices sont tout ce que tu détestes. « Je me déteste plus que quiconque pourrait me détester en retour, alors tais-toi ! Laisse-moi tranquille ! » Ta voix n’est plus qu’un infime sanglot, brisé et déconstruit, tout comme ta conscience qui ne sait quoi faire quand la voix se tait et que tu te retrouves face au silence et à la profondeur de ta propre haine de toi-même, de ce corps qui n’a jamais été le tiens et qui ne sera jamais le tiens et que tu as pourtant juré de faire vivre et dont tu creuses la tombe jour après jour. Tu sais que la voix est toujours là, quelque part, elle ne partira jamais. Elle sera toujours là tant que tu t’en voudras, tant que tu te détesteras. Même si tu n’es pas malheureux, même si tu es jovial et joueur, même si tu es curieux et aventurier, même si tu veux le bonheur des autres au dépit du temps, même si tu tombes amoureux et que tu souris à la rejection, même si tu louvoies dans les rues et entre les gens avec le sourire et que tu donnes avec aisance du bonheur aux gens… Peut-être que tout ceci n’est qu’une façade, un mensonge, comme le dit la voix. Au fond, tu sais que ce n’est pas le cas. Tu sais que tu es véritablement ainsi et que c’est de sa faute si tu en viens à penser que tout ceci n’est rien qu’un mensonge. Tu regardes tes mains, tremblantes, et tes yeux, légèrement vidé de tout ce qui pourrait les animer en temps normal, se tournent vers la lame qui est sur le petit meuble à tes côtés. « Non, ne fais pas… ! » Trop tard. La lame glisse sur ta peau, dans une entaille peu profonde mais suffisante pour faire couler un peu de sang dans l’eau du bain, devenue froide par le temps que tu y as passé. C’est comme si un poids se soulève, le temps de quelque secondes, alors que ta tête repose sur le rebord du bac, ton corps glissant doucement sous les eaux. Quelques secondes avant que la culpabilité ne revienne, ne brise à nouveau ta concentration et tout ce que tu es. Quelques secondes, mais c’est mieux que rien. Quelques secondes avant qu’une dernière larme ne glisse sur ta joue. Quelques secondes où tu as l'impression, claire et nette de respirer à nouveau, d'entrevoir ta propre personne à nouveau tandis qu'un sourire, quelque peu brisé, s'aligne sur tes lèvres. Quelques secondes où tu ne te détestes plus, où le regret s'échappe, où tu n'as plus peur de blesser quelqu'un parce que la voix dans ta tête le veut, où tes murs ne te paraissent pas si inconnus, où ton anxiété s'échappe doucement, où tous tes besoins malsains et contradictoires s'effritent au grès du vent. Quelques secondes, juste... Quelques secondes. Un rien contre toutes les minutes qui se sont écoulées où ton envie d'en finir était présente. Combien de fois as-tu glissé la lame contre ta gorge, suffisamment proche pour sentir la lame qui touche la peau mais pas suffisamment pour faire une marque, pour te blesser, parce que tu n'avais pas le courage de le faire? Beaucoup trop de fois pour t'en souvenir aujourd'hui. Tu n'as jamais eu le courage d'aller suffisamment profondément pour en finir. Tu as déjà finis dans des états où ta vie était en danger, en appuyant trop fort, avec une crise d'anxiété, avec le tumulte de tes propres pensés comme un tourbillon sans fin. Combien de fois as-tu espéré que quelqu'un en finisse avec toi? Combien de fois as-tu souhaité mourir? Combien de fois t'es-tu blessé dans l'espoir d'oublier? Beaucoup trop de fois. Ton corps en est témoin, les marques sur tes avant-bras, tes cuisses et tes côtes étant les vestiges de tes nombreuses névroses, de ta détresse infernale. Combien de fois as-tu souhaité que quelqu’un te prenne en pitié et plante la lame, une bonne fois pour toute ? Trop de fois. Et pourtant, tu te ravises à chaque fois, pensant à l’espoir, aux gens qui ont besoin d’aide et que tu ne peux abandonner, d’une certaine façon. La lame suffit, doucement, à calmer les névroses, pour un temps. Un simple soulagement qui s'échappe de tes lèvres mordues par le froid et tu entrevois presque une soirée moins mauvaise qu'elle n'a commencée. C'est le silence qui te répond, c'est tes rouages qui recommencent leur circuit normal, celui où tu es juste quelqu'un de gentil, pas malsain, pas contradictoire, pas paradoxal, pas guidé par une voix que tu ne contrôles pas. Juste toi. Pour quelques instants. Car tu sais que ça ne durera pas. Mais tu n'as personne. Il n'y a personne si ce n'est toi, et peut-être Etoile, qui déambule ci et là. Peut-être.. Peut-être que cette fois, c'était la bonne? Tu as beaucoup d'espoir. Tu espères tellement, tu vibres de cette fibre d'espoir, tu es animé par les envies, contraires et complémentaires, tu veux rire, tu veux parler, tu veux échapper à cette solitude, mais tu es chez toi. Ce n'est que pour une nuit. Ce n'est rien. Tu vas bien. Ce n'est qu'une petite entaille, ça fait mal, ça brûle un peu, mais ça t'offre tellement plus. Elle éloigne les monstres et les démons, elle éloigne la voix, elle éloigne des névroses, elle éloigne tout, en quelques secondes, et pour quelques secondes, tu crois vraiment qu'elle est partie, que cette fois-ci, c'était la bonne, tu oublies enfin tes ressentiments, tes regrets, ta culpabilité. Alors, tu fermes les yeux, rejetant ton envie de mourir et d'en finir au loin dans les abysses de ta conscience, essayant de garder ta concentration sur ta respiration. Tu sens que ton corps reprends ses droits, que ta conscience réelle reprend sa place, tu as envie de jouer, d'écrire des notes, de gratter quelques cordes, d'aller aider ton voisin à s'occuper de ces bêtes, tu veux vivre, tu ... « Tu n'apprendras donc jamais, Nuage. »

« Je suis désolé. »