Il pleut. Un constat, juste.. Un constat de la météo de Novigrad, quelque chose à laquelle tu t’es habitué depuis que tu as déposé tes valises ici, au milieu de Velen, au milieu de cette Temeria ravagée par ce que la guerre a pu engendrée d’une certaine manière. Tu observes la pluie qui s’écoule depuis la fenêtre de ta chaumière, tes doigts tapant nerveusement contre le rebord. Tu aurais dû sortir aujourd’hui, tu avais prévu de passer voir Dany, voir peut-être Lelio au passage ou de faire un énième saut ci et là chez d’autres avant de s’installer dans une taverne pour jouer quelques sons de vièle ou de luth avant de dormir à la belle étoile, sous un pont ou sur les quais, ou mieux, sous une arche sur la place du hiérarque. Mais non. La pluie était tombée très tôt ce matin, avant même que tu aies le temps de te lever et de voir la tristesse qui se gonflait dans le ciel sous formes de gros nuages noirs. Un comble pour toi, puisque tu portais le nom de ce même phénomène météorologique. Tu n’étais pas si différent d’ailleurs, de ceux dont tu empruntais le nom. Tu protégeais de la trop forte puissance des rayons du soleil parce que tu l’embrassais avec l’amour d’un être solaire, mais tu pouvais aussi de gorger de grisâtre qui ressortait sous différentes formes que tu ne dévoilais à quiconque. Cependant, il en demeurait que tu étais cloîtré chez toi et déjà l’anxiété commençait à infiltrer tes pores, glissant sous ton épiderme comme un virus, un parasite qui infesterait bientôt la totalité de ton être. Tu le sais, tu le sens, et tu n’as personne pour chasser le monstre au loin, alors le mieux que tu puisses faire, c’est essayer de t’occuper, essayer de trouver quelque chose pour que le monstre reste le plus loin possible, pour que peut-être, ta journée ne soit pas complètement détruite. Alors tu quittes la fenêtre, d’un pas félin, presque gracile, pour rejoindre la petite malle qui traîne dans un coin de la pièce, à côté d’une étagère à peine rangé sur laquelle une plante tente vainement de vivre. Ce n’est pas que tu n’aimes pas les plantes, tu trouves ça très joli, notamment chez Lelio, mais… Tu as l’impression que dès que tu essayes de bien faire, elles finissent par mourir alors, tu continues d’essayer, mais si ça semble être peine perdue. Tu ne peux juste pas abandonner une plante sous prétexte qu’elle est malade, mais tu ne sembles juste pas être bon pour ça. Peut-être que tu n’as simplement pas toutes les instructions sous la main, peut-être. Il en demeure que tes doigts détachent lentement la sangle qui maintient le coffre pour l’ouvrir et ainsi prendre ce dont tu as besoin à l’intérieur : deux petits pots remplis de peinture ainsi que quelques pinceaux avant de te lever. Tu t’installes devant ce qui te sert de cheminée, à même le sol, avec la toile déposée devant toi. Tu as un chevalet – fabriqué par ton paternel adoptif – mais tu préfères, parfois, rester sur le sol.

Tu passas, ainsi, plusieurs heures à gribouiller sur la toile, remplissant le blanc par un tumulte de couleurs sans visages ni formes, commençant avec l’aide de tes pinceaux pour finalement appliquer la peinture du bout des doigts. La composition est informe, se découpant en lignes parallèles de couleurs abstraites et tu ne sais pas vraiment ce que c’est censé représenter, mais ça te plaît, d’une certaine manière. C’est peut-être brouillon, mais c’est vivant. « C’est moche, Nuage. C’est pas vivant, c’est mort, comme toi au fond. » Tes yeux s’écarquillent soudainement à l’entente de ta propre voix dans ta tête, brûlante comme de l’acide, mais tu essayes de faire abstraction en prenant une deuxième toile, et de recommencer une autre composition, tout aussi fluide, tout aussi abstraite, tout aussi colorée. Quelque chose que tu aimerais pouvoir appliquer sur les murs de la ville, avec un peu de chance, quand tu y reviendras le lendemain, si la pluie s’est calmée. Tu ne veux pas rester plus longtemps entre ces murs, ils t’oppressent si largement, si fortement que c’est parfois l’asphyxie qui te menace, à grands coups de pelle. Lorsque ta deuxième composition est finie, tu l’observes pendant quelques minutes, le blanc se détachant parfois du bleu que tu as appliqué, du rouge qui louvoie entre les couches de jaune et de vert. Et tu es satisfait. Ce n’est pas forcément très joli, mais tu apprécies. Ce n’est pas quelque chose que tu pourrais donner à quelqu’un, personne ne mérite d’avoir ce genre de choses chez soi, à ton sens, ni même dans une quelconque galerie, mais ça te parle, ça te permet d’évacuer un peu de la douceur qui coule entre tes veines ou un peu du tumulte qui agite tes neurones. « On est au moins d’accord là-dessus, personne ne voudrait de ça chez soi. Regarde comme c’est laid ! » Tu sens les larmes qui te montent aux yeux, tu sens la douleur qui irradie de tes côtes mais également de l’arrière de ton crâne, et tu as juste envie de fermer les yeux et d’oublier qu’elle est là, qu’elle te martyrise en permanence. Cependant, tu reposes tes yeux sur les deux toiles et tu as l’impression que les formes ont changées, ont perdues en intensité et que la couleur s’est voilée dans une infamie d’expression artistique. C’est laid. C’est immonde. Comment tu… Non. C’est laid. Un premier sanglot t’échappe, brusquement, secoue ton corps déjà frêle. « C’est moche, c’est laid, c’est immonde… » Ta voix se brise alors que tu entends la voix derrière ton crâne qui approuve tes paroles et c’est ton poing qui s’enfonce dans la première, tes petits doigts venant l’éventrer sans ménagement, arrachant les pièces de couleur, puis dans la seconde, ne laissant ainsi que des morceaux éparpillés de couleur. Tu te recroquevilles, tes genoux contre ton torse tandis que tes mains se posent sur tes joues, les tâchant de quelques derniers empreintes de couleur. Tu te balances doucement, d’avant en arrière, en essayant d’étouffer du mieux que tu le peux les sanglots qui échappent à ton corps bien trop fragile avant que tu ne te lèves finalement, quelques minutes plus tard, les yeux encore embrumés par la déception et les larmes qui l’accompagnent. Par malheur, dans ton mouvement, tu fais rouler un pot de peinture qui vient créer un arc de cercle bleu sur le parquet. Tu essayes de rattraper, de nettoyer un peu, mais tu te sens si faible, si stupide, si idiot de ne pas avoir fait attention. « Imbécile. » Ce simple mot t’envoie dans la même spirale que d’habitude : celle où tu sens que tu vas perdre pied, que l’anxiété te consume. Tu redresses juste le pot, à genoux sur le sol, tes deux mains à plat sur ton pantalon et tu essayes d’inspirer, d’expirer, lentement, avant de te lever. Tu as mal, si mal. Tu te sens stupide, pathétique, pitoyable et tu n’as même pas besoin de te concentrer pour entendre l’affirmation qui vient de cette voix qui est la tienne. Tu rejoins l’étage avec un peu de mal, et tu laisses lentement tomber tes vêtements, visant la baignoire pour laver la peinture qui traîne partout sur ton corps désormais. L’eau n’est pas froide, heureusement, et c’est uniquement grâce à la température ambiante de la pièce qui réchauffe l’eau que tu as mis dans la bassine le matin même. Tu glisses d’abord le bout de tes doigts à la surface, évitant à tout prix ton reflet, avant que ton corps tout entier ne se glisse à l’intérieur. Alors, bien évidemment, l’eau n’est pas aussi chaude que tu l’aimerais, mais ça pourrait être bien pire. Tu inspires, alors que tu t’enfonces totalement sous l’eau, de façon à ce que le liquide puisse nettoyer un peu les traces de peintures sur ton visage. Ce n’est qu’après que tu attrapes le savon pour le glisser là où tu sais que tu dois te nettoyer, méticuleusement, bien que ta concentration et tes pensées soient ailleurs, perdues dans une contrée lointaine de ton cerveau. Au bout d’un moment, ta peau est rougie à force de nettoyer et tu aurais pu te lever, te rhabiller et t’endormir, aussi simplement que ça, mais.. Ton œil est attiré par la lame posée sur le meuble où d’autres ustensiles sont. Tu essayes de te convaincre que tu n’en as pas besoin aujourd’hui, que ça va, jusqu’à ce que la voix résonne à nouveau, avec un rire. « Vraiment ? Tu es un déchet, Nuage. Un vrai déchet. Et tu te crois vivant ? Tu te crois bien ? Arrête de mentir. C’est faux, on le sait tous les deux. » Un couinement échappe à tes lèvres alors que tes doigts s’emparent de la lame, dans un geste désespéré de la faire taire et la première entaille apparaît, dans un geste purement instinctif, venant entailler tes côtes, à droite, la douleur brûlante venant te rappeler à quel point tu vis, malgré tout. Que tu n’es pas mort, que ça va, que tu te tiens toujours debout, malgré cette douleur persistante derrière ton crâne. Tu inspires, expires, replis tes jambes contre ton torse, laissant ton front tombé sur tes genoux avec un soupir alors que tu sais que le sang s’exfiltre de ta peau, mais tu t’en occuperas plus tard. « Imbécile, incapable, stupide enfant au nom débile ! Comme si… Comme si te faire du mal allait te donner de la légitimité à vivre ! Comme si on pouvait encore t’apprécier après ce que tu fais. Tu es juste une infamie. » Tu te recroquevilles encore un peu, comme si c’était encore possible, les larmes affluant sur tes joues alors que les mots deviennent de plus en plus persistants dans ton crâne, cependant.. Ta voix se dresse, plus forte, plus légitime, mais surtout emplie d’un désespoir et d’une détresse qui se compose par ton propre tumulte. « Tais-toi ! Tais-toi ! Mais tais-toi ! Je… Je veux plus t’entendre ! » Tu as parlé fort, comme si augmenter le volume sonore de ta voix allait la chasser, mais tu sais que non. Tu sais qu’elle sera toujours là, comme un fantôme derrière ton dos, comme un monstre prêt à attaquer sa proie, à se fondre sur elle. C’est ce que tu es : une proie pour ta propre conscience, et ta main, incontrôlable, portant la lame, s’abat sur ton avant-bras, entaillant encore et encore cette peau déjà martyrisée par bien des coups qui se dévoilent sur ton épiderme en volutes infernales alors que ton poignet retombe mollement contre le rebord de la bassine. Deux entailles, est-ce là le prix à payer pour que tu sois encore en vie ? deux entailles, est-ce là le prix à payer pour que tu sois encore en vie ?

Est-ce que tu te souvenais du jour où la voix était apparue ? Est-ce que tu te souvenais du jour où tu avais appuyé la lame pour la première fois contre ta peau opaline en espérant mourir ? Tu ne t’en souvenais pas avec exactitude, mais tu habitais encore avec Gorgyr. Tu avais encore tes deux oreilles, intactes, et tes bras étaient encore blancs comme neige, sans la moindre trace d’encre, sans la moindre trace de ce que tu t’infligeais dans l’espoir de pouvoir respirer, pour quelques secondes. C’était juste ça : respirer, reprendre un souffle qui disparaissait quand elle prenait autant d’importance dans ta tête. C’était tout simplement ça. C’était l’éloigner, pour quelques secondes, afin que tu puisses respirer à nouveau, pour que tu ne te noies pas dans les méandres de ses remarques. Tu cohabitais avec elle, dans un seul cercueil, avec les ombres sinueuses de ta culpabilité, créant un royaume dans lequel tu n’étais qu’un étranger dont la lumière s’amenuisait à mesure que le temps passait. A chaque coupure, tu côtoyais un peu plus les étoiles de la mort, un peu plus les étoiles du regret, de la libération et pourtant… Pourtant, à chaque coupure, tu t’en voulais un peu plus, ta culpabilité grandissait à vue d’œil, brûlant toujours plus les réminiscences de ce que pouvait être ta conscience, saine et pleine de vie. Tu t’en voulais d’infliger ça à un corps qui n’avait rien demandé, qui n’était pas le tiens entièrement et à qui tu avais pourtant promis de veiller, mais tu étais un bien piètre gardien, tu étais rien de plus qu’un enfant dans un corps d’adulte, dont la conscience marchait à l’envers, brisait chaque petite parcelle de ce que tu étais à mesure que tes actes influaient sur le reste de ton monde. Parfois, tu en venais à te demander si ça n’était pas plus simple d’en finir, d’arrêter cette mascarade dans laquelle tu étais persuadé que tu pouvais survivre, d’arrêter de porter ce masque et de juste tout laisser tomber pour que cela se brise pour de bon. Parfois, la lame était si proche de ta nuque que tu étais persuadé que tu pourrais l’enfoncer pour de bon, embrocher ce qu’il te restait de vie pour la laisser s’écouler, tout naturellement, dans l’eau de ton bain. Ton âme se brisait toujours un peu plus, toujours un peu plus durement à chaque coup que tu infligeais à cette peau opaline, les tatouages ne masquant qu’aux yeux des autres ce dont tu étais le plus honteux : cette lâcheté, ce besoin, irréversible, de te faire du mal pour quelques secondes d’air, pour quelques secondes de paix, pour que tout se taise et qu’il ne reste rien de ta conscience si ce n’est le vide entre tes synapses. Tu étais lâche. Tu aurais dû mourir il y a longtemps, il n’y avait pas de raison que tu sois toujours en vie, il n’y avait pas d’explications, tu ne comprenais pas pourquoi, de tous les autres, tu étais toujours là. Pourquoi tu te tenais toujours aussi droit quand tes racines étaient aussi boueuses que les marécages de Velen, pourquoi, toi, tu arrivais encore à sourire quand ton cœur était au bord de tes lèvres, que tes entrailles se brisaient à mesure que l’angoisse grimpait, que la paranoïa se frayait un chemin sous ton épiderme pour venir tout empoisonner. « Tu n’as pas le droit de mourir, Nuage. » Tu as envie d’hurler parce que c’est vrai. Tu ne peux pas mourir, tu n’as pas ce droit à t’octroyer, parce que ce n’est pas ton corps. Tu n’es qu’une copie, un semblant de quelqu’un qui t’asphyxie de l’intérieur parce que ce que tu es, la personne que tu te forces d’être, essaye de survivre, de repousser la réalité au loin. Tu n’as pas le droit de t’emparer de ta vie quand tu as pris celle d’un autre, parce que ta vie n’est pas égale à celle que tu as prise. Tout ce que tu peux faire, c’est chercher le réconfort au-delà des démons, c’est chercher le bonheur là où tu estimes n’en mériter aucun. Tu aimerais dire que tu es humain, mais tu ne l’es pas, que ta recherche n’est même pas propre à ton essence humaine parce que tu ne l’es pas. « Tu es un monstre. » Le dédain de cette même idée, s’ancrant et s’emmêlant dans la tienne comme un poison qui se dilue dans de l’eau trouble. La souffrance est telle que tu n’arrives presque plus à faire la distinction entre ce que tu es toi, et ce qu’il est lui. Et tu pleures, tu coupes, tu cherches à atteindre cet Eden inaccessible où enfin, ENFIN, tu serais libéré de cette voix qui t’obsèdes depuis des années sans que tu ne puisses l’enfermer. Elle fait partie de toi et tu fais partie d’elle, tu te rends compte, tu es conscient que c’est une partie de toi, qu’elle n’est pas venue par hasard et que… Tu es malade. Et tu ne comprends pas pourquoi tu es toujours en vie, quand les gens malades meurent ou qu’ils sont envoyés sur le bûcher. « Tu ne comprends pas, ou tu ne souhaites pas comprendre ? Menteur. » Tu ne sais pas. Tu ne sais pas quoi lui répondre.

Alors, oui, c’est plus simple, c’est plus facile d’appuyer la lame contre ta chair, sur tes côtes, sur tes poignets, sur tes cuisses, c’est plus simple. C’est lâche, car tu sais que tu ne seras jamais capable d’appuyer véritablement pour en finir, même si ce n’est pas l’envie qui manque, du moins.. Quand elle est là, qu’elle t’obsède, te rend fou, te fait voir le monde de ta culpabilité, le royaume où le regret est roi. Tu veux vivre, malgré tout. Mais, à ce moment présent, quand la pluie tape, encore et encore contre la charpente, et qu’elle te maudit de toutes ses forces, tu aimerais avoir le courage de pouvoir en finir, de pouvoir tout arrêter mais quand tu regardes la lame qui glisse lentement sur ta peau, tu sais que tu n’as pas la force ni la témérité d’appuyer plus fort que pour affirmer cette coupure en quelque chose de pire. « C’est parce que tu crois encore que ta mort pourrait affecter quelqu’un, c’est parce que tu as encore de l’espoir que quelqu’un puisse t’aimer suffisamment pour avoir mal pour toi en voyant ton suicide. » Tes sanglots redoublent tandis que tu te sers encore plus, que tu te recroquevilles un peu plus. Tu tiens plus fermement la lame, que tu appuies juste un peu plus pour que le sang coule juste un tout petit plus. Tais-toi, tais-toi, tais-toi… mais il n’y a rien de plus qu’une litanie inutile car jamais elle se taira et tu le sais, tu en es bien conscient tout comme tu es au courant que ses paroles ne sont pas dénuées de raison. Mais tu ne le mérite pas. Tu ne mérites pas que l’on puisse pleurer ta mort, tu ne mérites pas que l’on te regarde comme si tu étais quelqu’un d’important, tu ne mérites pas d’être salué, d’être apprécié, d’être.. Non. Tu t’en voudrais, de faire souffrir quelqu’un parce que ton désir égoïste d’en finir a été plus fort, mais tu sais, tu sais au fond, que ça n’arrivera pas. « Eh oui, cruelle réalité n’est-ce pas ? Personne ne t’aime pour pleurer ta mort ou ta blessure. » Et c’est douloureux, peut-être encore plus que la lame qui passe sur tes côtes. Tu appuies, le sang coule, se mélange à l’eau devenue presque glacée, et tu fermes les yeux, pour quelques secondes, la voix devenant un vague souvenir, un vague murmure alors que tu sembles pouvoir reprendre un peu de ta respiration au travers des sanglots. Tu n’entends même pas le bruit qui se trame au rez-de-chaussée, tu t’enfonces juste, un peu plus, dans ce monde où tu peux vivre, où tu peux te laisser aller, où tu peux espérer un peu d’accalmie avant que le déluge ne revienne parce que la soirée vient à peine de commencer. Le cauchemar n’est qu’à ses prémices, l’acte premier venant tout juste d’être joué tandis que tu considères sérieusement braver la pluie pour aller ailleurs, pour échapper à cet enfer que tu t’es créé toi-même, qui t’éviscères à chaque instant qui passe. Tes sanglots ne se meurent pas, non, jamais. Tu ne peux pas les contenir, tu ne peux pas les empêcher alors que ta culpabilité est toujours présente, toujours enclin à venir taillader en morceaux ce qui te reste de courage, ce qu’il te reste de sainteté d’esprit. C’est sans compter sur l’angoisse qui monte vivement quand la voix d’Adam résonne au cœur de ta pièce et que ta lame t’est arrachée. Ton souffle t’est arraché par sa présence, par ses mots brûlant d’une colère que tu ne comprends pas et tu te recroquevilles un peu plus alors que l’anxiété coupe absolument tout système de fonctionnement de ton cerveau. Tu caches ton poignet, tu caches ton corps meurtri comme tu le peux, enfonçant ton front contre tes genoux alors que tu te tentes de respirer par-dessus l’angoisse, par-dessus la paranoïa, par-dessus les sanglots incontrôlables. Tu commences à hyper ventiler, à ne plus être capable de récupérer ton souffle, et tes mots sont hachés, perdus dans un sombre méandre que tu n’arrives pas à distinguer. « Va-t-en Adam, s’il… S’il te plaît… Laisse moi.  » Tu bouges ta tête de droite à gauche alors que tu t’enfonces un peu plus dans l’eau, que tu cherches un souffle que tu ne trouves pas dans le creux de tes poumons et de tes genoux, les larmes se mêlant à tous les fluides qui s’entremêlent présentement. Tes ongles griffent nerveusement la peau de tes jambes dans l’espoir d’apporter une certaine stabilité que tu n’as plus et tu es effrayé, comme un animal. Apeuré, acculé par un homme qui est entré là où tu ne souhaites que personne ne vienne, parce qu’il a vu ce que tu tentes tant bien que mal de cacher. Il a vu ce qui est ta plus grosse honte, ta plus grande peine, ton plus grand désespoir, matérialiser par des hachures, des coupures nettes qui ne démontrent pas d’accident mais bien d’événements voulus, prémédités. Tu ne veux pas qu’il s’inquiète, tu ne veux pas qu’il te voit comme ça. Tu aimes bien Adam, il a toujours été gentil avec toi, il ne t’a jamais montré de pitié, tu ne veux pas qu’il te voit comme ça, tu ne peux pas, tu ne … « Bravo, Nuage. Encore une réussite, dis-moi. » Et un nouveau sanglot, un nouveau manquement de ton cœur, une nouvelle asphyxie alors que tu essayes de t’enfoncer encore plus dans ta spirale. « Tais-toi ! » Tu cries presque, mais avec le manque de souffle, il ne s’agit là que d’un simple murmure étouffé, d’un grognement à peine perceptible. Tu es une bête, acculée et en détresse et tu commences à doucement sombrer vers ce qui demeure le pire à venir, surtout quand l’angoisse te prend aux tripes avec tant de vigueur.

Tu te souvenais encore aisément du jour où la voix était apparue, le jour où elle avait commencé à te hanter, à venir brouiller tes sens et ta perception du monde et ta propre perception des jours où tu étais seul. C’était un peu après que tu aies effectué cet assassin monstrueux sur lui, sur celui dont tu possédais encore le corps et quelques fragments de pensées corrompues, des réminiscences de ce qui était l’endoctrinement de ses parents contre les humains, contre certains elfes, contre les monstres. Il t’était apparu lorsque la lune était déjà haute dans le ciel, que ton corps était recouvert des épaisses couvertures de l’automne, vous étiez déjà à Dravograd. De ton lit, tu pouvais voir les étoiles, la fenêtre étant suffisamment proche de ton lit pour que tu puisses dessiner dans l’air les constellations qui parsemaient le voile nocturne. Tu te souvenais d’avoir fait une bêtise dans la journée, d’avoir fait tomber une gamelle pleine de patates au sol et de la légère réprimande de Gorgyr quant à ta maladresse et que tu avais senti cette première dose de culpabilité qui rejoignait celle de ton meurtre. La voix était venue, douce, filandreuse, fendant le silence de la nuit et s’installant confortablement entre ta conscience et ton inconscience pour pouvoir te murmurer ce qui est encore aujourd’hui le pire fléau. Un fléau auquel tu ne pouvais échapper, même avec toute la volonté du monde. Tu ne pouvais échapper à ta tête, tu ne pouvais lui échapper, et c’était ainsi que tout commença. Les premiers temps, elle n’était pas souvent là, tu ne lui laissais que guère de possibilités pour agir, essayant de vider ton esprit dès que tu le pouvais pour qu’il n’ait pas à reprendre l’une de tes pensées pour les briser et les corrompre de sa voix qui était la tienne. Tu faisais de ton mieux, mais à mesure que les jours passaient, que les mois passaient, la voix prenait de plus en plus d’amplitude, créait les premières crises, et les premières inquiétudes de Gorgyr quant à ton état. Plusieurs fois, il se questionnait sur tes agissements, sur le pourquoi il t’entendait parler quand la nuit était tombée et pourquoi ton comportement semblait se corrompre lui aussi, semblait être plus saccadé qu’à l’habitude, plus violent, plus impulsif, plus difficile. Tu n’as pas tout de suite commencé à te faire mal, tu n’as pas tout de suite trouvé cet eden dans une lame de fer. Non. Au début, tu subissais juste, tu pleurais, tu avais des crises d’angoisse. Mais ce qu’elle te fit lorsque l’on te coupa les oreilles, la sensation de brûlure de la lame contre ta chair, la perception de ne plus l’entendre… Tout ça, malheureusement, te donna l’idée d’essayer par toi-même, de voir si ce n’était pas une possibilité pour qu’elle disparaisse.

Alors tu avais commencé. En secret. Au moment du coucher, tu volais une lame de la cuisine, tu la nettoyais au préalable, et tu la gardais sous ton oreiller. Quand elle arrivait avec ses inepties malsaines, tu attrapais la lame. Tu te souvenais aisément de la première fois, tes yeux étaient vrillés sur le reflet lunaire de la lame, tu entendais les paroles dans ta tête et tu fermas doucement les yeux quand le fer vint scinder doucement ta peau, quand elle apposa sa toute première marque, sa toute première brûlure sur ta peau opaline encore nue de tatouages. Tu te souviens d’avoir récupéré ton souffle, d’avoir repris un bol d’air presque frai et surtout, de sa disparition. Elle n’était plus là, elle ne soufflait plus, elle ne te parlait plus, il n’y avait plus rien : juste le vide de ton esprit et l’empreinte de la douleur qui suffisait à annihiler toutes pensées méphitiques qui pouvait être transmises par cette voix qui était ton bourreau le plus fatal. Tu savais, au fond de toi, qu’elle arriverait, un jour, à te pousser à l’irréparable. Tu y avais déjà songé, plus d’une fois, mais c’était difficile de l’admettre à qui que ce soit, c’était même difficile de l’admettre à toi-même. Tu te souvenais sans mal de la voix de Gorgyr quand tu avais émis l’hypothèse de te laisser mourir parce que tu n’en pouvais plus, parce qu’une crise t’avait pris en panique, et qu’il avait rejeté l’idée en bloc car justement… C’était irréparable. Tes plaies que tu t’infligeais, il avait bien compris qu’il ne pouvait rien faire contre mais c’était soignable. Il pouvait panser les plaies, les soigner, en faire quelque chose pour que tu n’y penses plus, mais le suicide ? Il n’y avait rien après ça, si ce n’est la rédemption de ta personne, alors.. Tu arrêtas d’y songer, pendant un temps, mais l’idée revenait parfois. « Ce serait pourtant mieux pour tout le monde, n’est-ce pas ? Tu n’emmerderais plus personne avec tes débilités, tu arrêterais enfin de saouler les autres à toujours vouloir de l’attention quand tu n’en mérites pas. Tout s’arrêterait enfin, hein. C’est si facile, Nuage. » Oui, c’était facile. Tu pouvais le faire. Tu pouvais toucher la carotide en quelques mouvements, tu pouvais te vider de ton sang et personne ne le remarquerait, probablement. Personne ne se douterait que tu avais disparu du jour au lendemain. Au mieux, on retrouverait ton cadavre, des semaines plus tard, parce qu’une goule aura été attirée par ta maison, par ton cadavre. Tu savais, au fond, que ce serait mieux pour tout le monde. Oui. « Au moins, t’es au courant que tout le monde s’en fiche, qu’on te retrouvera probablement déjà manger par une goule. Ah ! Ironique, pour un monstre, que de se faire manger par un autre. » Ton cœur ne pouvait s’empêcher de se serrer au sentiment, à cette idée que personne ne se rendrait compte de ton absence en ville. Tu ne pouvais t’empêcher de penser à Danäan, qui allait peut-être se questionner, peut-être, mais elle était tellement occupée, toujours à courir à droite, à gauche, à toujours faire pleins de choses que … Oui. Peut-être qu’elle ne le verrait pas. Tu n’étais pas si important. Lelio ? Au fond, peut-être serait-il content que tu aies enfin arrêté de le coller aux basques. Tu n’en savais rien. Tu ne voulais pas y penser, ça faisait mal. Et… Adam ? Adam. Adam. Adam. Tu ne savais pas. Vous n’étiez que voisins, au fond, il n’avait pas de raisons de venir prendre de tes nouvelles sur une base régulière mais.. Non, tu ne savais pas. Et c’était douloureux. Terriblement. Toutefois, au travers des larmes, tu le voyais, là. Ici, chez toi, alors que tu pleurais, que des spasmes soulevaient ton corps avec une virulence telle que tu ne pouvais les contrôler même si tu le voulais. Tu ne savais pas pourquoi il était là, pourquoi il était apparu ici. Pourquoi… « Pas pour toi, Nuage. Tu as juste dû faire trop de bruits et il a dû vouloir venir te dire de te taire. Tu sais, ce que tu es incapable de faire même quand on te le demande gentiment ? Ouais. » Tu avais envie de couiner, de t’enrouler sous l’eau pour que plus jamais on te retrouve. Tu ne méritais personne, la voix avait raison, elle était pleine de paroles véritables : la réalité était celle-ci et il fallait que tu la regardes en face, que tu arrêtes de te voiler la face. Il fallait que cela cesse.

Tu voulais juste te recroqueviller un peu plus, te perdre dans les abysses de l’eau qui se tâchait de plus en plus de rouge à cause des deux plaies que tu avais faites. Toutefois, on ne t’en laissa pas le loisir, malheureusement et ta panique reprit de plus belle alors que tu étais traîné de force en dehors de la baignoire. Tu n’avais pas froid mais tu tremblais tout comme, tes genoux semblaient être devenus du coton si bien que tu avais cette froide impression que tu allais t’écrouler, quand bien même Adam te tenait contre frictionnait pour te garder stable, pour te rassurer, mais les larmes ne s’arrêtaient pas. La panique grandissait dans le creux de ton estomac, formait des bulles sans air dans ton œsophage et elle grandit encore plus lorsqu’il te prit dans ses bras et que tu laissais éclater chaque soupçon d’angoisse qui grandissait dans ta gorge. Tes bras étaient toujours entourés autour de ta mince figure, nue, essayant vainement de cacher les cicatrices sur tes côtes et tes bras en t’enroulant toi-même, mais ton front se laissa tomber contre l’épaule offerte, pour quelques secondes. Quelques secondes de répit, un rien, tu ne demandais rien de plus. Tu essayais d’échapper à la panique, à l’hyperventilation qui menaçait tout ton être d’une minute à l’autre, mais tu n’arrivais pas à respirer au travers des sanglots. « Aller, laisse toi asphyxier, qu’on en finisse, tout le monde se portera mieux de toute façon, sans toi. » Tu couinais, comme un chien que l’on avait battu mais qui cherchait malgré tout le réconfort, et tu voulais juste t’enfoncer un peu plus dans le sol. Tu cherchais quelque chose qui était introuvable, un trésor sans carte, un monde sans rien. Toutefois, tu arrivais à retrouver un semblant de rythme, un semblant de calme, et tout sembla se délier doucement quand l’homme se détacha de ta figure, pour quelques secondes. Tu le laissas te mener en bas, comme si tu n’étais qu’une poupée de chiffon que l’on bougeait à sa guise. Ce n’était peut-être pas totalement faux, en un sens. Tu n’étais peut-être que ça : une poupée de chiffon, que l’on usait et abusait sans jamais penser qu’il pourrait y avoir du sens. Toutefois, une fois sur ce canapé à peine confortable, tu te recroquevillas à nouveau dans un coin, usant de la serviette pour camoufler ton corps nu, camoufler les marques qui se dessinaient aisément sur tes cuisses, sur tes bras et sur tes côtes. Adam avait vu bien assez. Tu laissais ta tête se reposer sur le dossier du canapé tandis que ton dos, courbé par ta position, reposait contre l’assise sur canapé. Tes bras s’étaient naturellement enroulés autour de tes genoux et tu avais encore des sursauts d’angoisse, de sanglots qui étaient devenus silencieux. Sa question ne sembla rien provoquer de plus chez toi, pas plus de tristesse, pas plus d’angoisse. Tu fermais les yeux, cherchant la contemplation du silence, d’un peu d’apaisement. « Hm, il est intelligent, lui. Plus que tu ne l’es. » Tu inspiras un grand coup, tes yeux se rouvrant juste après alors que tes ongles s’enfonçaient dans la chair, un tic nerveux. Tu n’avais pas envie d’avouer, mais tu voulais qu’elle se taise, et le meilleur moyen, c’était de coopérer, de t’occuper toi pour qu’elle ne puisse plus avoir d’emprise sur toi. Alors, tu expirais un peu mais ton regard demeurait rivé sur les débris de peinture, sur la toile brisée et éventrée au sol. « Parce que ça fait mal.  » Tu répondis doucement, ta voix devenue rauque par les pleurs, et les sanglots qui étaient encore légèrement présents si bien que tu ne pouvais empêcher le reniflement qui arrivait. Tu essayais de détendre tes doigts, doucement, et tu les observais alors que quelques hoquets de larmes revenaient, mollement. Tu savais qu’il n’y  avait aucune excuse, aucun justificatif à ce que tu pouvais t’infliger. Tu fermais à nouveau les yeux, essayant de t’enfoncer encore plus dans le creux du canapé alors que ton visage se fermait quelque peu. Inspires. Expires. Tu entendais la voix de Gorgyr, après une crise, qui essayait de te guider alors que tu devais lui donner une réponse. « Quand… Quand j’ai mal et que.. Je fais ça… Elle se tait, Adam.  » Tes sanglots reprenaient, presque plus véhéments qu’à l’origine, peut-être plus insidieux maintenant que tu avouais la triste réalité sans la nommer véritablement. Tu te sentais si idiot, si stupide de pleurer pour ça, d’être incapable de te contrôler, incapable de maîtriser tout ce qui était autour de toi et qui te concernait pourtant directement. Tu étais un enfant, perdu, noyé. « Je suis.. Désolé.. Mais.. Elle me fait mal et … J’en ai besoin.  » Tu te recroquevillais encore, et encore, jusqu’à ne devenir qu’une petite boule de tristesse qui cherchait un soulagement qui n’existait pas, un repos qui ne te serait jamais offert. Jamais. Telle était la cruauté de ta vie : à jamais torturé par une imagination de ton esprit. Et qui voudrait de toi avec telle infamie dans ta tête ? Qui voudrait s’encombrer de ta personne et de veiller sur toi ? La réponse était crue, violente, et t’arracha un nouveau sanglot quand ce fut la voix, toujours présente, qui te répondit. « Personne. » Cruelle vérité, cruelle réalité. C’était cruel et terriblement vrai, à tes yeux.