Des solutions, des résolutions, on t’en avait proposé. Gorgyr avait fait un travail immense, du temps où tu habitais encore chez lui, pour trouver LA solution miracle qui pourrait régler ce problème qui germait dans ton crâne et qui amenait une corruption titanesque au sein de tes synapses. Cette voix, impératrice de ta propre culpabilité, rongeait tout ce qui passait sous ses doigts, s’entremêlait entre tes neurones, venait s’enrouler autour de tes pensées pour les ronger, peu à peu, les corrompre, les asphyxier, une à une afin qu’il ne reste plus que des cendres de qui tu étais à la fin de la nuit. Si, à une époque, la solitude de voyager seul ne t’avait pas déranger, elle était désormais ta pire ennemie, celle que tu redoutais avec l’ardeur de celui qui se savait en danger quand tu n’étais que par toi-même. Lorsque tu fermais la porte de chez toi, et que tu savais, pertinemment, que la nuit allait être longue, tu savais que la voix ferrait son apparition au moindre faux pas de ta part, au moindre mouvement qui ne serait pas diligemment accordé avec perfection. Tu te savais en danger. Chaque instant passé seul était un danger supplémentaire, était un pied dans un gouffre bien trop profond pour que qui que ce soit puisse te rattraper au vol. Alors, la douleur, c’était ta solution, la tienne. Elle était efficace, elle permettait à ce que tu respires à nouveau quand la culpabilité, quand la haine de ta propre personne venait à asphyxier tout ton être, quand ton propre crâne devenait une prison sans frontières, sans barreaux ; quand ton corps n’était finalement qu’un vassal au service d’une culpabilité qui grandissait d’années en années, de jours en jours avec la monstruosité d’actes que tu ne pouvais plus juger correctement tant ton esprit était biaisé par cette voix. Ton crâne était devenu le sanctuaire d’une impératrice terrible qui te torturait avec la lenteur du bourreau sadique, veillait à ce que jamais, ô grand jamais, tu n’oublies que tu avais fauté et qu’en ce sens, tu devais payé pour tes erreurs, tu devais payé pour chaque petite chose que tu avais pu faire un jour et même les plus minces devenaient des erreurs massives qui t’enfonçaient dans ce cercle sans fin d’excuse et de regrets, de remords et de dépréciation. Parfois, tu te demandais, encore, comment tu pouvais tenir sur tes jambes, te regarder dans un miroir quand rien que le reflet des quelques marques était suffisant pour te donner envie d’en finir, quand la pitié dans le regard de certains te donnait envie de vomir et que finalement, les paroles construites par cette voix viscérale prenaient corps et esprit dans une réalité qui se déformait par ta paranoïa sous-jacente, par ton anxiété nébuleuse. Tes marques, au final, n’étaient pas grand-chose, si ce n’est le témoin de ton combat éternel contre quelque chose qui était si profondément ancré en toi que personne n’arrivera jamais à l’en déloger, pas même toi. Un combat contre toi-même, contre ton propre esprit, contre ton propre crâne, contre ton propre corps – bien que là-dessus, ce n’était pas vraiment le tiens – et tout ce que tu étais. Ce n’était pas combattre ses démons, mais se combattre soi-même, et tu ne savais pas comment tu allais faire pour survivre encore plusieurs années comme ça sans perdre la tête.

Parfois, tu te disais que tu devrais partir de Novigrad, partir de cette maison, faire un voyage initiatique, découvrir tout ce que Gorgyr n’avait pas pu te montrer. Prendre tes instruments et faire quelques pas dans la neige de Skellige, dévaler les champs de Toussaint ou marcher le long des rivages du Kovir ou encore toucher du bout des doigts les si célèbres fleurs de Nazair. Toutefois, cette idée était généralement avortée dans l’œuf pour la simple et bonne raison que partir seul serait également ta perte. La voix aurait bien trop d’importance, bien trop de pouvoir que tu ne pouvais t’autoriser à lui en donner. Son emprise serait totale et tu deviendrais une véritable victime de ton propre esprit et ce n’était pas possible, tu ne pouvais pas l’être plus qu’aujourd’hui, même si c’était toutefois bien plus aisé que tu ne l’imaginais. Alors, cette solution était simplement condamnée à rester un rêve, une illusion que tu puisses un jour découvrir le reste du monde du bout des doigts, tu te contenterais d’observer les peintures qui étaient affichées dans les grandes maisons bourgeoises, de lire les quelques contes miraculeux au sujet de ces divers lieux qui faisaient grandir ton imagination déjà florissante. Tu avais déjà essayé le voyage, en partant, pour la première fois du nid créé par Gorgyr, et ça n’avait donné que bien peu de choses de bons. Tu avais rejoint les chiens de Spalla et même si tu avais apprécié quelque peu ce temps parmi eux, les mauvais points avaient été également nombreux, dont les nuits où tu te retrouvais à sangloter dans un coin d’une pièce après un attouchement trop sévère, après un croche-pied de trop et que la voix s’entêtait à te hurler que de toute façon, tu l’avais bien mérité. « Et tu l’avais mérité Nuage. Tu as vu la façon dont tu te comportes parfois ? Et la façon dont tu t’habilles, avec ces… Cuissardes ? Sérieusement, tu cherchais à ce que l’on te fasse ça. » Peut-être qu’elle n’avait pas tort, mais tu n’avais jamais vu le problème à t’habiller différemment des hommes que tu pouvais croiser, tu n’aimais pas que l’on impose des stéréotypes ou des codes de ce type, et tu les défiais, parfois, sans le vouloir. Tu aimais juste porter ce genre de choses, tu aimais juste pouvoir être fier de telle ou telle trouvaille et tu n’avais pas besoin que l’on te le mette dans les dents, et pourtant… Ils l’avaient fait. Alors, peut-être que c’était effectivement ta faute, pour ne pas avoir été suffisamment précautionneux de ce que pouvait penser les autres, pas assez attentif à ce que les autres pensaient et pouvaient penser. Peut-être que tout ceci n’était qu’une erreur, au final, mais si tel était le cas, alors, tu étais bel et bien le fautif de tout ce qui t’arrivait, tu n’étais plus une victime mais ton propre bourreau, par inconscience. Il n’y avait rien à faire. Tu n’avais qu’à plier l’échine et prier pour que les choses s’améliorent d’elles-mêmes, que tu évolues et que tu penses enfin à te fondre dans le moule, mais… Quand tu t’observais, parfois, tu ne voyais pas en quoi cela pourrait aider que de ressembler à tout le monde. Tu ne voyais pas en quoi il s’agissait d’une solution. Même à Novigrad, les attouchements arrivaient, les sifflements, les coups bas, les croche pieds et autres petites choses qui arrivaient à rendre ta vie légèrement plus pénible, et ce même lorsque tu ne portais ni cuissardes ni corsets. Alors, à quoi bon ? Au final, tu t’étais résigné à ressembler aux autres car qu’importe comment tu te comportais et comment tu t’habillais, on finissait toujours par tendre le bâton à ton encontre. La senescence de ta propre conscience était de toute façon en marche, et à mesure que tu approchais du gouffre, toute ta réalité se froissait pour ne devenir qu’un morceau déchiré, parsemé de constellations de souvenirs, et les solutions s’amenuisaient jusqu’à n’être que des fragments disparates de ce que tu étais. Plus le temps passait, plus tu craignais de te perdre, de n’être plus jamais toi-même tant la puissance de cette voix taisait ta propre conscience, tes propres envies jusqu’à te faire culpabiliser d’en avoir. De toutes les solutions que tu avais essayé, il n’y avait que ça qui fonctionnait, il n’y avait que cette mutilation qui fonctionnait pour libérer tes synapses de cette emprise méphitique, il n’y avait que cela qui réussissait l’exploit de délivrer tes poumons pour pouvoir respirer à nouveau. Il n’y avait pas grand-chose. Même la peinture, qui se voulait plus cathartique que tu ne l’imaginais, était devenu obsolète par le temps, devenant un véritable chemin de croix que tu empruntais à chaque fois que la peinture se trouvait sur tes doigts ou sur tes pinceaux. Il n’y avait… pas grand-chose à faire. La musique était encore l’une des rares occupations qui te permettait de respirer sans qu’elle t’asphyxie mortellement, ainsi que la présence de personnalités suffisamment fortes dans ton entourage pour la faire taire naturellement, pour qu’elle ne soit plus létale pour ton propre esprit. Tu étais faible, tu le savais, tu étais un échec ambulant, un véritable merdier qui ne pouvait se débrouiller tout seul.

Et tout ceci se confirma quand tu vis, du coin du regard, Adam se déplacer chez toi pour probablement trouver quelque chose qui nettoierait tes plaies, celles que tu t’infligeais naturellement dans un but de conservation, de préservation de ce qui te restait de sainteté d’esprit, si tenté qu’il y en avait encore. Pendant qu’il cherchait, tes yeux étaient comme fixés sur cette balafre que tu venais de rajouter à ton bras non tatoué. Le sang coulait encore un peu, mais rien de difficile à arrêter, rien de grave. Il n’y avait rien de grave, ce n’était pas grand, tu n’étais pas important, ce n’était pas important. Tout va bien. « Même pas foutu de prendre soin de toi, Nuage. Navrant. » Tu fermais un peu les yeux, tes muscles se crispant à mesure que le rire de la voix se répercutait contre les parois de ton crâne, devenant une mélopée que tu détestais bien trop. Toutefois, tes yeux se rouvraient à l’entente de la voix d’Adam, et de la présence d’une chaise à côté du canapé. Tu soupiras doucement avant de tendre ton bras tandis que la blessure sur tes côtes tirait doucement. Tu t’en occuperais après, ce n’était pas grave. Tu ne laissais jamais les plaies s’infecter, tu… Tu ne voulais pas mourir, malgré tout, et même si les cicatrices bravaient ta peau sous forme de structures complexes et abstraites, tu préférais qu’elles cicatrisent naturellement, sans trop de problèmes. Tu laissais Adam nettoyer la plaie à l’aide des onguents que tu avais, les joues légèrement rouges par la gêne que tout ceci se passe sous tes yeux, que tout ceci ait été vu par Adam alors que… Ce n’était quelque chose que tu n’autorisais à personne. Tu refusais tellement fort que l’on te voit ainsi parce que ton corps finissait par te dégoûter, parce que cette forme amorphe qui était la tienne dans ses moments-là était la pire. Une fois qu’il eut finit avec le bras, tu attrapas le pot contenant les onguents pour en glisser un peu sur le bout de tes doigts, venant l’appliquer sans trop de problème contre la plaie qui était sur tes côtes, bien plus fine, moins profonde et qui ne nécessitait pas de bandages. Tu attrapais juste une compresse d’herbes médicinales que tu collais contre la plaie avant de remettre correctement la serviette autour de ta personne, préservant ce qu’il te restait d’intimité dans ce cocon, cachant tout ce qu’Adam n’avait pas encore vu de ta mutilation et qu’il n’avait pas besoin de voir. Toutefois, ton regard se posa sur lui quand il t’annonça un autre nom par lequel tu ne le connaissais pas. Cependant, tu décidas de garder le silence, tes yeux suivant naturellement ses mouvements alors que tu observais alors les cicatrices qui parsemaient sa peau et que tu trouvais, étrangement, une certaine beauté dans la façon dont elles étaient agencées, dont elles se présentaient. Ce… N’était pas pareil. Tu savais que tu ne devais pas comparer, ce n’était pas bien, mais ses cicatrices n’étaient pas le témoin d’une mutilation volontaire, ou du moins, pas toutes, et tu ne pouvais t’empêcher de trouver une certaine contemplation dans ce qui se dévoilait sous tes yeux, toutefois… Tu restais emmitouflé dans la serviette, refusant de bouger, seuls tes yeux bougeant à mesure que tu observais les cicatrices. La voix d’Adam, pardon, Arod résonna à nouveau et tu levais les yeux des cicatrices. Alors, lui aussi avait plusieurs voix dans sa tête, et tu fronçais les sourcils en imaginant que malgré tout, la situation devait être différente, mais pas tant que ça d’une certaine manière. Tu déglutis doucement à ses mots, laissant ta tête retombée contre le dossier du canapé tandis que tes jambes se repliaient encore un peu plus contre ton corps, si tel était possible. « C’est la seule que j’ai trouvé, c’est… la seule qui parvient à m’apaiser quand ça devient trop fort, trop compliqué pour juste… Dormir. C’est une solution facile, je sais, mais… Je ne peux pas faire autrement.  » Tu soupirais alors que tu sortais doucement ton bras tatoué de la serviette, l’intérieur exposé au plafond tandis que tes doigts se mouvaient légèrement, dans un mouvement presque gracile pour toucher du bout des doigts la brise qui passait par la fenêtre laissée ouverte. « A part.. Adam, et toi, Arod.. Vous êtes combien, dans sa tête ?  » Tu demandais, malgré tout, ne pouvant résister à la légère curiosité qui t’avait piqué malgré tout. Il n’y avait toutefois aucun jugement dans ta voix ni même dans ton regard, juste une pointe de curiosité à voir que quelqu’un subissait peut-être un sort similaire au tien. Cependant, tu te doutais que tout était différent, tout l’était d’une personne à une autre et si un sort était parfois si proche de l’un ou de l’autre, il en demeurait toutefois unique d’une personne à l’autre et ne pouvait être comparable dans un sens comme dans l’autre et tu n’essayais absolument pas de comparer ton cas au sien. D’autant plus que s’il te disait qu’il était vieux, rien que dans ce fait vous étiez différents : tu étais jeune, bien trop jeune. « Comment.. Comment vous faites pour faire taire les autres si ce n’est par... ça ?  » Tu demandais finalement, le regard bas alors que tu remuais ton bras pour lui faire comprendre que tu parlais de ta mutilation. Tu soupirais doucement, te trouvant quelque peu ridicule dans la situation actuelle, et profondément épuisé, malgré tout, comme si toutes tes forces s’étaient amenuisées en quelques secondes, infimes et pourtant longues comme si elles avaient durées un jour entier. « J’ai essayé d’autres solutions, avec mon père, et rien… Rien n’a jamais marché, jamais suffisamment longtemps pour que ça se calme vraiment, pour que… Je l’entende plus.  » Un nouveau soupir passa la barrière de tes lèvres alors que tu observais les contours de ton tatouage sur ta peau, les cicatrices ressortant très légèrement par-dessus les aplats de noirs et les dessins géométriques qui marbraient certaines zones de ton avant-bras. « Je ne partirais jamais, Nuage. C’est toi et moi jusqu’à la fin. » Tu frissonnais à l’entente de cette voix que tu avais pensé être endormie jusqu’ici, mais finalement… Non, elle avait raison. Elle ne partirait jamais, non. C’était comme demander au ciel d’arrêter de pleuvoir, ça ne marchait pas ainsi, et dans ton cas, c’était pareil. Tu ne pouvais pas lui demander de se taire en espérant que cela fonctionne.

Un problème était quelque chose à résoudre, on t’avait appris. Un problème avait sa solution, avait, forcément, quelque chose pour débloquer la situation, pour que tout soit correct par la suite, pour que tout aille mieux par la suite. Depuis des années que tu traînais ton problème, tu n’avais rarement vu ne serait-ce que l’ombre d’une véritable solution. Ce n’était pas faute d’avoir cherché, d’avoir creusé dans les ouvrages afin de trouver des cas similaires, des problèmes similaires mais c’était comme si cette chose n’avait jamais existé, n’avait jamais trouvé solution. Alors tu t’étais résolu, naturellement, à croire que tu étais un cas parmi tant d’autres, faisant parti d’une minorité silencieuse dont le silence rapportait la difficulté du problème ; autant à l’identifier qu’à le guérir. Tu n’étais pas forcément aidé, qui plus est, par ton incapacité à parler aisément de ce qui te troublait, de tes sentiments et de tes émotions en général. Tu jugeais bon que personne ne soit au courant, pour la simple et bonne raison que tu n’avais pas à empoisonner les autres de ce qui te troublait. Ils n’avaient pas besoin d’être au courant et d’avoir cette charge supplémentaire qui pouvait les incomber si jamais ils venaient à savoir que tu n’allais pas bien. Ton mal-être était ton problème et non le leur, alors dans cette optique-là, tu n’avais pas à en parler à qui que ce soit. Même lorsque l’on venait à te demander, directement, il était plus régulier que tu éludes, que tu noies le poisson pour répondre avec un sourire que tout allait parfaitement bien, même quand tes joues étaient tiraillées par les marques d’un énième passage à tabac ou que tes mains tremblaient de l’anxiété de ne pas être à la hauteur ou d’inquiéter quelqu’un inutilement, d’être encore une fois… un boulet pour les autres plus que quelqu’un de lambda devant lequel on passait sans se retourner. Tu avais beau être une créature des plus sociales, ne craignant que peu les foules et les autres par nature, tu n’étais pour autant pas à l’aise quand l’attention était totalement portée sur toi pour autre chose que pour ton art, pour ce que tu savais faire de tes dix doigts. Tu étais très vite poussé à une anxiété grandissante et des crises paranoïdes quand on venait à te regarder autrement qu’avec le désintérêt notoire que l’on portait à quelqu’un de fatalement banal. Tu préférais que l’on ne te regarde pas, que tu ne sois qu’un point affameur dans un large spectre de personnalités bien plus captivantes que toi. Tu ne méritais pas que l’on te regarde autrement, à tes yeux ; tout comme tu ne méritais pas que l’on s’inquiète de ta personne car tes problèmes étaient les tiens, et dès lors où ils touchaient quelqu’un d’autre, c’était la culpabilité de ne pas avoir pu contenir le démon qui venait s’immiscer tel un poison méphitique sous ta peau et enserrer toute pensée raisonnable afin d’étouffer la réalité de ce qui pouvait être tes désirs et tes émotions. « Pourquoi quelqu’un s’intéresserait à toi, de toute façon ? » C’est vrai. Tu n’étais pas grand-chose. Tu étais à peine une figure substantielle, une simple figure de copiste dénué de réel intérêt lorsque l’on s’intéressait à la surface de cette paroi d’argile que tu maintenais tant bien que mal autour de qui tu étais. Tu n’osais à peine dire que sous la surface, le spectre était plus captivant, plus attrayant car au fond… Les autres méritaient bien plus d’intérêt que l’on ne pouvait en porter pour toi. Tu n’étais pas grand-chose. Au mieux, un grain de sable dans un bac-à-sable de couleurs et de teintes différentes, sans saveur et sans forme. Au pire, tu n’étais que la coquille vaporeuse empreinte de taches noires et grises courroucées par des aspects nébuleux colorés. Il n’y avait rien de concret et d’ensorceleur à ta personnalité, à ce que ton histoire pouvait bien avoir à raconter. Tu aimais la vie et tu aimais donner aux autres plus que tu ne t’autorisais à toi, et c’était suffisant. Les autres… Les autres, tu devais les aider et non pas les incomber d’un problème qui ne possédait aucune solution.

Même Adam, ou du moins, Arod, ne méritait pas de te voir dans cet état, il ne méritait pas de s’inquiéter pour ta personne et surtout… Tu ne méritais pas son attention et son inquiétude quant à un état qui durait depuis plus d’une décennie – si ce n’est plus, tu n’avais jamais été bon avec les chiffres – maintenant et qui pourrissait chaque pensée d’allégresse que tu pouvais connaître. L’arborescence de ta vie était définie par cette voix, par les pensées qu’elle infusait dans ton crâne comme un consensus légitime qui conditionnait tes lignes de conduites et tes mécanismes de défense comme un diktat impérial sur lequel tu n’avais aucun poids. Peut-être aurais-tu dû te forcer à ne jamais l’écouter ? Peut-être que tu aurais pu empêcher qu’elle prenne autant de poids et autant d’importance dans ton crâne ? Mais la solution n’était pas si simple. « Tu es faible, Nuage. Faible d’esprit, faible de corps. » C’était ça. Ce ne serait jamais arrivé si tu avais une force d’esprit et de caractère qui aurait permis d’étendre des barrières autour de ta conscience afin qu’elle ne puisse jamais venir te marteler d’ignominies passagères et éphémères. Tu n’avais pas la force nécessaire pour résister, pour t’emparer d’une arme et de tuer ce qui était, à ton sens, le poison le plus venimeux qui coulait entre tes synapses comme la parole la plus acerbe et la plus empreinte de vérité. Tu avais conscience de sa place, conscience de sa réalité, de sa véracité et quand bien même tu étais particulièrement au courant de l’infamie qui pouvait régner entre les lignes, tu ne pouvais t’empêcher de trouver qu’elle avait parfois raison. Que ces mots n’étaient pas simplement une pure invention dans le but de te mettre à mal mais une réalité que tu semblais te voiler par peur de découvrir la réalité de ce qui composait les abysses de ton esprit. Ces mots étaient alimentés par une culpabilité et des regrets que tu n’avais jamais sus présider, que tu n’avais jamais appris à guider dans le bon sens. Ta faiblesse d’esprit, et ton cœur intensément trop puritain, t’avait rendu vulnérable à ce genre d’attaques psychiques et psychologiques plus qu’aux attaques physiques que tu subissais sans un mot, mais avec les larmes qui découlaient de la douleur parallèle dans laquelle tu étais entraîné constamment. Il était difficile de vivre en sachant pertinemment que sa vie ne valait guère plus qu’un morceau de papier froissé, que tu étais brisé au-delà de raison mais que tu faisais fi du passé pour ne pas avoir à confronter ce qui avait un jour fragmenté la totalité de ton être jusque dans ses fondements les plus profonds. Tu ne parlais pas de tes émotions et de tes problèmes, mais tu ne parlais pas non plus de ton passé, de ce qui avait causé les divers obstacles que tu avais aujourd’hui. L’elfe était celui qui était dans ta tête, c’était ton meurtre par défense, c’était ton incapacité à ne pas faire de mal, que ce soit aux autres ou à toi-même. Tes oreilles étaient cette femme à qui tu avais donné une confiance aveugle sans te douter que le couteau se retournerait contre toi dans une furie meurtrière qui amena ton angoisse presque viscérale. Les chiens de Spalla avaient amenés ce dégoût que tu pouvais avoir de toi-même, de ce corps qui n’était même pas le tiens, de cette impossibilité à laisser les autres le voir ou le toucher. Gorgyr, malgré tout l’amour que tu lui portais, était celui qui avait envenimé une culpabilité déjà présente par ton incapacité à l’aider, à le sauver, à le protéger et avait engendré ce fondement de vulnérabilité dans lequel tu étais intrinsèquement bloqué. Et désormais, c’était le fait d’être seul, d’avoir été seul qui alimentait ta culpabilité, l’anxiété, l’angoisse, la paranoïa et ton éternel dédain de ta propre vie. « Tu avais mérité tout ça, Nuage. » Tu savais. Oh oui, tu savais très bien à quel point tu étais méritant de chaque coup de bâton qui était porté sur ta personne.

Alors, quand Arod souligna le fait que tu ne voulais peut-être pas mourir quand même, ça t’arracha un sourire, mince. Tes yeux, légèrement éteins et bouffis par les larmes salées qui avaient perlées sur tes joues il n’y a pas si longtemps, se posèrent sur tes doigts, dont les ongles s’incrustaient lamentablement dans la chair. Tu repensais, fatalement, à toute les fois où la lame avait été si proche d’un point vital que tu avais hésité à transpercer pour de bon, à enfouir la lame jusqu’à la garde pour que le souffle soit définitivement coupé et pour qu’il ne reste de toi qu’un cadavre glacial, une figure fantomatique dont on oublierait l’existence comme on chasse les moustiques en plein été. Un souvenir, à peine perceptible et tangible, de quelqu’un qui était là mais qui désormais, n’était plus que ça : un souvenir, fragmenté, une illusion de quelque chose qui souriait sans peine. Qui s’en soucierait ? Tu n’étais qu’un point intangible dans un monde trop concret dans lequel tu mettais pourtant énormément d’espoirs et de promesses qui seront à jamais perdues dans le court du temps. Toutefois, malgré la réalité de tes actes et la façon parfois dangereuse que tu avais de réellement penser à la mort, à l’annihilation de ta propre personne, tu ne voulais pas mourir. Tu voulais vivre, tu voulais encore aider les autres, et faire de ton mieux. Tu ne voulais pas succomber à ce désir éphémère qui était celui de t’annihiler pour de bon, pour empêcher plus de souci chez les autres. « Non, je ne veux pas mourir. Pas aujourd’hui, pas demain, pas… Non. » Tu faisais abstraction du reste de sa question, du reste de ses mots car tu savais que ça n’avait pas de résultat positif que de lui dire que tu savais très bien que tu te mettais en danger et que c’était aussi pour cette raison que tu le faisais, pour peut-être qu’un jour, la lame de trop tombe sans que tu t’en rendes véritablement compte. Tout ça, cependant, Arod n’avait pas besoin de le savoir. C’était mieux qu’il ne soit pas au courant des véritables motivations que tu pouvais avoir parfois à ce sujet. Il était préférable qu’il reste et demeure ignorant de ce qui pouvait réellement te torturer l’esprit parfois, à tel point que tu en venais à espérer que quelqu’un abatte la lame pour toi. Tu avais du mal, aujourd’hui, à te regarder dans un miroir, à voir autre chose que la culpabilité qui jouait son rôle de corruptrice. Tu ne pouvais plus faire abstraction des marques qui s’étalaient sur tes bras, le long de tes côtes et sur tes cuisses, malgré les tatouages stellaires qui désormais marquaient également ta peau dans un savant mélange compris pour effacer ces quelques traces qui, pourtant, n’allaient jamais disparaître. Jamais totalement. C’était même terriblement improbable et stupide que de penser qu’un jour, elles disparaitraient pour de bon, pour ne devenir qu’un vague souvenir d’une époque révolue et à jamais disparue. C’était idiot, et tu ne pouvais pas le penser. Tu les détestais, ces marques, mais… C’était la seule solution, la seule qui fonctionnait, la seule qui arrivait, malgré tout, à ramener de l’air dans tes poumons fragilisés par une culpabilité bien trop grande pour ce que tu étais. Alors, tu faisais simplement de ton mieux en trouvant les petits stratagèmes et les petites découvertes de rien du tout qui aidaient à ce que tu te sentes mieux, même si ce n’était que pour quelques secondes, quelques minces instants de passage, des petits rien. Alors, tu préférais faire abstraction des autres mots d’Arod, parce que tu n’aimais pas mentir, et tu ne voulais pas avoir à le faire en sa présence, en lui disant que tu allais arrêter parce que c’était faux. Il arrivait qu’il y ait des semaines où tu ne le faisais pas, parce que tu étais occupé, ou pour une autre raison, mais… Il arrivait parfois que ce soit tous les jours que la lame coupe et assaille ta peau. Il n’avait pas besoin de savoir ça, pas quand tu pouvais aisément déceler une forme d’inquiétude dans ses yeux et son comportement et qu’à ce titre, la culpabilité commençait déjà à former des nœuds dans ton estomac, tes entrailles s’emmêlant de la dureté d’une reine que tu connaissais que trop bien.

Tu relevais tes yeux vers lui quand il commença à parler de ce qui était en lui, ce qui semblait tout autant le torturer, d’une certaine manière, même si la souffrance était différente, et tu l’écoutais, silencieusement. Tes doigts se délogeaient naturellement de ta peau pour agripper avec un peu plus de vigueur la serviette qui était enroulée autour de ton corps, gardant au loin les images les plus viciées de ton corps. Tu tiquais très légèrement quand il t’annonça que le corps que tu avais en face de toi était en fait un vampire. Adam était un vampire. Non pas que cela t’inquiétait ou que cela pouvait te faire peur, loin de là, tu avais tout de même vécu avec un dragon, mais tu ne t’en serais pas douté, d’une certaine manière. Toutefois, tu te doutais que lui non plus ne devait probablement pas savoir que tu étais un monstre, un doppler. Après tout, tu savais mieux que de le crier sur tous les toits comme si cela devait être un exploit ou une bonne nouvelle. S’il y avait bien une chose que ce monde t’avait appris, c’était que la différence n’était tolérée que quand elle restait dans des clous pourtant bien définis et conformes aux normes humaines. Tu savais que tu transgressais de nombreuses normes rien que par ton existence et même si c’était douloureux, le monde fonctionnait ainsi, avec ses tares et les codes facétieux qui composaient une toile subtile. Toutefois, tu reculais ses pensées dans un tréfonds de ton crâne pour te concentrer sur ce qu’il te disait : ils étaient cinq, chacun avec un nom sauf.. un, qu’Arod ne jugeait pas bon de te dire, mais… Tu étais curieux. Tu te pinças alors les lèvres en te redressant très légèrement, une légère grimace tirant tes traits alors que la douleur sur tes côtes se réveillait quelque peu, pour te rappeler que le combat n’était pas fini, loin d’être achevé. « Qui est le dernier ? » Tu demandais, la voix encore légèrement tremblante et enrouée bien que des étincelles de ta vivacité si habituelle revenaient naturellement dans les trémolos de ta voix. Tu étais curieux, bien évidemment, mais c’était aussi parce que si chacun des cinq avait une importance, il ne fallait pas en laisser un de côté, qu’importe ce qu’il était et qui il était. Chaque personne avait son importance, d’une certaine manière. Même si tu étais bien incapable d’appliquer ces paroles à ton propre cas, bien évidemment. « Parce que tu n’es pas important, tout simplement. Ah, il faut tout te dire, à toi. » Tu grimaçais à nouveau, alors que tes doigts frêles s’accrochaient encore un peu plus au tissu de la serviette. Tu essayais d’oublier ces paroles et te concentrais, ou du moins, essayais, sur l’idée que tu aimerais découvrir chacune des personnes qui composaient Adam. Tu ne savais pas si tu serais capable de t’entendre avec tous, mais là n’était pas forcément la question, au fond, mais plutôt l’idée que tu aimerais les aider, si possible, même si ce n’était rien. Ton instinct d’abnégation était de retour, plus vrai que nature, plus réel que n’importe quoi d’autre et forcément, tu en oubliais la réalité de la situation, où Adam t’avait découvert dans ton bain, nu, avec des marques encore fraiches. Mais, ce n’était peut-être pas si mal, que tu arrives à oublier tout ça, même pour quelques instants, même pour quelques minutes. Tout était relatif, d’une certaine manière, mais parler avec lui permettait de faire taire la voix. Toutefois, tu ne pouvais pas ne pas voir les légères crispations qui apparaissaient sur le visage d’Adam, mais tu ne savais pas à quoi c’était dû, tu espérais surtout que ce n’était pas à cause de ta question. Ton cerveau était cependant ce qu’il était et tu pouvais déjà sentir les quelques nœuds de culpabilité à l’idée que ce soit toi qui ait provoqué cette réaction, ce mouvement de la main.

Néanmoins, ta légère culpabilité sembla s’évaporer doucement, comme une brume matinale quand les paroles d’Arod résonnèrent dans l’habitacle qu’était ta maison – ou du moins, ce qui y ressemblait. Il venait à t’expliquer le pourquoi du comment de son état et comment ils arrivaient à gérer la présence des autres, chose que tu étais incapable de faire alors que tu n’avais qu’une seule voix pour parasiter la totalité de ta conscience pour rendre d’un méli-mélo glacial de supercherie malines. Il t’expliquait qu’ils ne faisaient pas taire les autres mais également qu’ils n’apparaissaient pas tous, et même si tu essayais de comprendre, tout ceci faisait difficilement sens dans ta tête dans le sens où la voix que tu entendais était visiblement bien différente des personnalités qui logeaient dans l’esprit d’Adam. Ta voix à toi était la même que la tienne, sans aucune différence dans les tonalités et les volutes volubiles qui pouvaient s’élever parfois et elle « prenait » possession de ton comportement qu’à de rares moments où tu étais généralement trop piqué, trop à vif pour laisser court à la réalité de ton propre comportement et de ton propre spectre caractériel. Il t’arrivait, parfois, de devenir un peu plus agressif, un peu plus impulsif alors que tu ne l’étais pas le moins du monde, dans de rares situations où ta fragilité était encore plus sensible et plus visible que tu ne le voudrais et tu ne pouvais rien faire pour empêcher la voix de prendre le contrôle de tes paroles, de tes traits et de chacun de tes membres. C’était comme si tout était inconscient et conscient dans la même foulée et tu regrettais, très généralement, ces mouvements de comportement que tu ne pouvais gérer. Combien de fois avais-tu parlé sèchement à quelqu’un juste parce qu’il était un monstre ou un humain ? Combien de fois ta main s’était très légèrement levée contre un mouvement tiers sans que tu puisses faire quoi que ce soit pour l’en empêcher parce que tes mécanismes de défense étaient terriblement brisés et n’agissaient pas comme ils devaient le faire normalement ? Il y avait une part de cette voix qui essayait de te protéger, de te protéger des monstres et des humains en te faisant agir de la sorte alors que tu étais toi-même un monstre, une créature dissidente aux yeux de bien des êtres humanoïdes de ce monde. Toutefois, tu t’étais juré d’aider quiconque avait besoin d’aide, sans faire de distinctions, et de ne plus jamais faire de mal à qui que ce soit, si ce n’est toi. Alors, ces comportement dissidents purement créés et dictés par ta voix, c’était ceux qui renforçaient ta culpabilité et t’enveloppaient dans ce cocon glacial où tu te détestais encore plus et qui avançaient encore plus l’idée qu’il valait mieux que tu sois seul. Ainsi, tu hochais doucement la tête aux paroles du vampire, tes yeux fixés sur lui comme pour t’empêcher de rechuter dans les tréfonds de quelque chose de pire. « Donc… Si je comprends bien.. Adam a cinq personnes en lui, qui coexistent naturellement, sans forcément empiéter sur les autres à moins d’être.. Conscients de l’autre ? Enfin, vous êtes tous conscients des uns des autres et vous n’apparaissez pas toujours au même moment… C’est ça ?. » Tu fronçais très légèrement les sourcils, essayant de situer le sens de tout ceci. Tu n’étais pas une lumière, tu le savais bien, mais tu arrivais à comprendre certaines choses complexes malgré tout mais ce qui était décrit par Arod était particulier, bien plus particulier que ce que tu avais toi-même en tant que problème. « ça ne doit pas être facile à gérer, j’imagine. Vous… Vous avez tous des besoins et des envies différentes, nan ? Enfin… Vous êtes tous différents, mais tous nécessaires à … Adam. » Tu repris doucement, mimant une légère grimace alors que tu essayais de restituer les pièces d’un puzzle bien plus complexe qu’il ne semblait l’être. Tu resserrais un peu plus la couverture, sentant un léger courant d’air venant frapper ta peau encore à vif, et tu jetais un regard dans la pièce, dans l’espoir d’y trouver des vêtements pour éventuellement retirer cette nudité abjecte. Toutefois, tu reposais d’abord ton regard sur Adam. « Donc, vous ne cherchez pas à vous taire mutuellement, mais plus… A vous écouter et à agir de façon indépendante, c’est ça ? » Cela devait être quelque chose de possible pour lui, mais tu savais très bien que si tu écoutais ta voix, tu n’en sortirais pas vivant. C’était une telle évidence qu’éviter de la mettre en lumière était une bien meilleure option plutôt que d’essayer de maîtriser l’idée. Si tu essayais de coexister avec ta voix en lui laissant une plus grande importance, tu deviendrais probablement une incarnation de la folie même et on ne tarderait pas à te mettre sur le bûcher et même si ton existence était fatalement peu importante, tu ne voulais véritablement pas finir sur le bûcher de Novigrad à cause de cela. Si tu devais mourir, tu préférais que ce soit différemment. Soit de ta main soit… Parce que tu serais allé trop loin, qu’importe comment. La question suivante d’Arod eu cependant l’effet de te refréner quelque peu, de refroidir un peu tes quelques légères ambitions et tes quelques pointes de bonne humeur qui se développaient à nouveau. Tu inspiras doucement, alors que tu te redressais un peu plus, faisant craquer quelques un des os dans ton dos. « Qu’est-ce que je te veux, hein, Nuage ? » Tu tremblas très légèrement avant de t’appuyer sur le dossier du canapé pour te lever. Tes jambes étaient encore tremblantes mais il fallait que tu t’habilles, que tu enfiles quelque chose avant d’attraper une maladie quelconque qui te clouerait au lit pendant plusieurs jours, si tu t’en sortais vivant, bien évidemment. Tu te dirigeas alors vers les escaliers, où une petite commode était, et tu ouvris un tiroir pour en extraire un long pull vert foncé ainsi qu’un caleçon et un pantalon en lin, beige. Tu étais de dos à Adam et tu en profitas pour descendre, très légèrement la serviette sur tes hanches, cachant le plus de nudité possible même si tu te doutais que le vampire n’allait pas te regarder faire. Toutefois, tu sentais le tatouage sur tes épaules et ton dos te brûler très légèrement et tu te retins d’enfoncer tes ongles dedans pour enfiler le pull, plutôt. Le haut col permettant à ton visage de s’emmitoufler à moitié dedans, ce que tu fis en enfilant le reste des vêtements, reposant la serviette sur la rambarde des escaliers. Une fois fait, tu inspiras à nouveau, expirant lentement avant de passer une main dans tes cheveux de jais et de revenir vers le canapé où tu repris la même position, recroquevillé dans le coin du canapé, tes doigts s’entremêlant anxieusement entre eux, faisant craquer les os de tes phalanges sans le faire exprès. Tu relevais pourtant tes iris caramel en direction du vampire, une petite moue ornant tes lèvres mordues par ton anxiété. « Je ne sais pas ce qu’elle veut, Arod. » Tu soufflais doucement. Tu avais compris, au fil des années, qu’elle était une forme de personnification de ta propre douleur, de ta culpabilité, de ton dédain de toi-même et de tout ce que tu étais incapable de comprendre et d’appréhender correctement chez toi. « Et.. Je crois savoir pourquoi elle est là, oui, et je sais d’où elle vient. » Tu soupirais, une de tes mains attrapant le col de ton pull pour le remonter très légèrement pour couvrir la totalité de ton cou. « Je… Elle est apparue peu après que j’ai… Tué celui à qui appartenait ce corps, et elle est devenue plus forte après que l’on ait fait… ça, à mes oreilles. » Tu tournais légèrement la tête pour lui montrer l’oreille où un tatouage de lierre était inscrit à l’intérieur, dévoilant pourtant sans mal l’atrocité qui avait été perpétuée sur tes deux oreilles, aucunes d’elles n’ayant été épargnée par le couteau de la jeune femme qui avait prétendue être ton amie et qui, aujourd’hui, n’était qu’un vilain souvenir que tu ne voulais guère te rappeler mais dont tu n’avais pas le choix tant tu étais forcé de le voir en permanence. « Mais je ne sais pas ce qu’elle souhaite de moi, je sais pas ce qu’elle veut que je fasse à part… mourir ? Ou me faire culpabiliser à jamais pour ce que j’ai fait. » Un léger sursaut de rire apparut dans le creux de ta voix à ces mots tant ils étaient ironiques puisque tu n’avais pas besoin d’elle pour ça. Tu n’avais pas besoin de cette voix pour culpabiliser, pour avoir envie de mourir, pour avoir des regrets et des remords. Un léger sanglot forma une bulle dans le creux de ta gorge et tu tentas de le contenir du mieux que tu pouvais mais tu n’avais pu rien faire quand quelques larmes coulèrent à nouveau sur tes joues et que tu te recroquevillas encore un peu plus, enfonçant ton front contre tes genoux tandis que tes bras s’enroulaient autour de tes jambes dans l’espoir de maintenir un semblant de protection tandis que tes barrières d’argile s’effondraient une à une. Tu n’aimais pas parler de toi, tu n’aimais pas parler de ça, mais tu ne pouvais pas mentir, tu ne pouvais pas éluder, pas quand il avait déjà… vu le problème, quand Arod était si proche de ce qui était le pire de tout ce que tu étais. Tu ne pouvais tout simplement pas mentir, tu n’avais pas d’alternative.