Avec le temps, tu ne te souvenais même plus des souvenirs qui ne comprenaient pas la présence de la voix, comme s’ils s’étaient dilués dans la spirale de ta mémoire divergente, dans une cacophonie désorganisée présentant le méli-mélo d’une mémoire que tu n’avais jamais pris le temps d’organiser et de rendre cohérente. Tu avais perdu tant de choses, tant de fragments, tant de petits souvenirs, de petits parchemins et de petites illusions de ton histoire, désormais perdues dans le temps que tu avais passé à ressasser la tristesse d’une existence dont tu ne comprenais pas qu’elle soit vécue, avec du recul. Tu te souvenais, enfant, quand tu arborais encore les traits féminins de ta première forme, avoir un jour joué avec des petits bateaux faits de bois que tu avais laissé glisser le long du courant de la rivière. Tu avais observé les sillages que faisaient les embarcations sur l’eau alors que tu étais purement spectateur du cataclysme qui allait se dérouler : les bateaux allaient se perdre et tu allais les perdre, naturellement, aussi. Tu avais couru, le long de la rivière, pour espérer les voir jusqu’au bout, pour pouvoir les rattraper avant qu’ils ne tombent dans le fleuve et deviennent des sillons de bois, brisés par le courant, éternellement irrattrapable et brutalement morts. Tu t’étais écorché bras et genoux en essayant de maintenir ton allure, passant par les buissons, les arbustes, comme si c’était une course pour ta vie que tu faisais, comme si c’était pour ta vie que tu courrais et que si tu t’arrêtais, la mort viendrait t’arracher tes derniers souffles alors qu’au fond… Au fond, il ne s’agissait que de bateaux de bois, faits par Gorgyr pour t’occuper lors d’une journée d’été. Mais tu étais arrivé trop tard. Tu avais vu les bateaux de bois descendre le court de la rivière, se jeter dans le fleuve et tu avais vu, avec eux, une partie de ce que tu étais disparaître dans l’eau. Aujourd’hui, avant autant de recul, tu remarquais que tu faisais la même chose avec tes souvenirs. Tu avais beau leur courir après, ils finissaient toujours par t’échapper, à te glisser entre les doigts pour qu’il ne reste finalement que le souvenir de leur présence, mais rien de leur contenu si ce n’est des bribes inintéressantes que tu avais tôt fait de jeter dans un coin de ton crâne comme s’ils étaient pestilentiels. « Peut-être est-ce toi qui est pestilentiel, Nuage ? Peut-être que tes souvenirs te fuient parce que ton corps est méphitique pour eux ? » Tu considérais, pendant quelques secondes, la réalité qui était démontrée par cette voix qui était la tienne et tu ne pouvais t’empêcher d’y trouver une source de réalité. Tu pensais que tes souvenirs étaient méphitiques, étaient méprisables et n’étaient plus utiles à rien si ce n’est te rappeler les douleurs que tu avais vécu, mais peut-être, peut-être, était-ce toi, au fond, qui était profondément toxique, destiné à n’être qu’un corps sans vie, sans âme, sans aucune once de couleur et te bonté. Tu étais probablement la personnalité méphitique, la coquille dans laquelle la pestilence grandissait comme une moisissure de champignon que l’on arrosait régulièrement d’eau. A la différence, ta pestilence était grandissante par la négativité que tu absorbais sans cesse comme s’il s’agissait de la meilleure nourriture que tu pouvais connaître. Tu essayais, sans cesse, de briser les chaînes qui te reliaient, malgré tout, à cette négativité, à cette grandissante envie d’en finir, mais c’était comme si tout était emmêlé.

Ta gentillesse, ta bonté, ta bonne humeur, était intrinsèquement liée à ce que tu étais et ce que tu n’étais pas, paradoxalement. Ta négativité, ta déprime, ta paranoïa, tout ça… Tout ça, ce n’était pas vraiment toi. C’était l’autre. C’était la voix, c’était ton enveloppe charnelle, c’était les souvenirs que tu n’avais jamais voulu découvrir parce qu’ils n’étaient pas les tiens, parce que tu ne voulais pas violer une partie de quelqu’un qui était mort quand bien même tu lui donnais la vie. « Tu me donnes la vie… ? Tu me souilles de vie, Nuage. Tu as brisé mon enveloppe par des marques dégueulasses parce que tu supportes pas l’idée que tu aies un jour pu me tuer de sang froid ! Pauvre gosse. » C’était tristement vrai, là encore. Tu ne supportais pas l’idée que tu aies pu le tuer pour sauver ta vie qui n’avait, pourtant, guère d’importance. Même aujourd’hui, en prenant compte de tout ce que tu avais bien pu faire, il n’y avait pas grand-chose qui méritait que l’on s’arrête dessus, que l’on se stoppe devant toi. Tu pouvais tout aussi bien disparaître que le monde ne s’en rendrait pas compte. Tu savais ce que certains diraient : un gosse des rues qui a encore disparu, probablement la peste, probablement la famine, probablement les chasseurs ou les gardes. Encore un gosse des rues, un mendiant en moins, un idiot en moins, un monstre en moins. Tu savais ce que les gens pouvaient penser, tu savais que même les personnes que tu aidais régulièrement ne plaindraient que peu ta mort, ne pleureraient pas ton corps s’il venait à être retrouvé s’il n’était pas dévoré par une goule. Tu savais qu’au fond, ta mort n’aurait que peu d’attache, n’aurait que peu de bouleversement sur les vies que tu avais pu toucher de ta bonté, de ton altruisme. Tu te donnais toujours, très généreusement, tu n’attendais jamais rien des autres si ce n’est un sourire, une tape dans le dos ou peut-être un câlin si les temps étaient cléments. Il en demeurait que ceux-ci ne tarderaient pas à t’oublier si jamais le temps venait à clamer ton corps et ton âme dans un mouvement désespéré pour t’arracher à la terre. Et quand tu regardais ton existence, encore une fois, tu te demandais comment tu avais fait pour en arriver ici quand bien d’autres, plus durs et plus forts que toi, n’avaient pas survécus, avaient succombés des plaies et des pustules de la Catriona, qui étaient morts au front contre les escadrons noirs, qui avaient succombés de la fièvre ou de la famine quand toi, tu te tenais toujours là, devant ce qu’il te restait de vie. Une vie que tu tentais, toujours, presque indéfiniment d’achever sans jamais y arriver, comme s’il y avait toujours quelque chose pour t’y empêcher. « Cette chose, c’est moi. J’veux pas te voir mort, juste souffrant. » La cruelle réalité, n’est-ce pas ? Oui. Tu préférais souffrir plutôt que de mourir. Mourir voulait dire que tes pêchés allaient être rachetés, que la destinée allait faire fondre tes vices avec le reste de tes souvenirs dans un abysse de l’oubli. Mourir était trop simple, c’était trop facile de mourir quand tu pouvais tout simplement souffrir indéfiniment avec le poids de tout ce que tu avais pu faire, ce qui était ben plus amusant, finalement. Pas pour toi, mais pour le reste. Toutefois, il y avait cette petite part, dans ton cerveau, qui contemplait l’absence, qui cherchait à comprendre où tu avais véritablement fauté pour ne même pas mériter la mort. La mort, cette absence totale de vie, cette absence et cette annihilation de toute chose correspondante. Tu n’avais pas de résurrection, tu n’avais pas de filet de sauvetage, tu n’avais rien. Il te suffisait de bien positionner la lame, de bien couper, d’arracher ce filet de vie pour que tout s’en aille, mais tu ne trouvais jamais la force de le faire. Tu ne trouvais jamais la force nécessaire pour appuyer suffisamment, pour laisser l’entaille s’ouvrir encore plus grand et laisser le flot de sang couler lentement parce qu’au fond de toi, tu voulais encore vivre. Il y avait ce mince fil qui te disait, qui te murmurait et qui faisait vivre ton être de cette envie de vivre malgré tout, de parcourir encore et encore les terres présentes pour pouvoir respirer cet air devenu vital à ta vie.

Il y avait bien des jours, comme aujourd’hui, où tu contemplais ton existence comme si tu étais au bord d’une falaise, prêt à sauter sans jamais oser mettre un pied devant l’autre et te laisser basculer dans le vide. Pourtant le chaos, le néant, le vide était si attirant, tout ceci avait une attraction à laquelle tu résistais parce que l’autre côté t’appelait encore, voulait encore que tu tiennes pour pouvoir pleurer encore, pour pouvoir te vider encore et encore de tout ce qu’il te restait. Mais qu’est-ce qu’il te restait ? Tu ne savais pas vraiment. Il te restait des gens autour desquels tu tournais, lentement, tu gravitais autour de leur vie en espérant pouvoir apaiser quelque peu leurs peines, leurs journées sans jamais réellement y parvenir. Tu fermais les yeux, te laissais glisser dans l’ombre qui était la tienne et à une place à laquelle tu appartenais et à laquelle tu étais commis. Tu n’avais guère droit à plus et tu n’étais pas mécontent, au final. Tu arrivais à toucher du bout des doigts les sensations de bonheur et de plénitude et ça te suffisait parfois. Tu n’avais parfois pas besoin de plus pour te sentir exister si ce n’est la douleur de la lame et la pression, douce, que tu avais fait quelque chose de bien dans la journée. Mais des journées vides, comme celle-ci, où tu étais confronté à l’absurdité de ton existence et au vide de tout ce qui composait le reste, tu étais meurtri, tu étais abandonné et livré à toi-même et à la voix qui rendait chaque mouvement difficile, chaque pensée abrupte. Tout devenait difficile quand tu étais seul, tout devenait presque inachevable. Même la toile déchirée au sol, tu n’avais pas été capable de la finir car tu étais percuté par tout ce qui n’allait pas, tu ne pouvais t’empêcher de voir tous les défauts, toutes les malfaçons sur quelque chose que tu avais toi-même construit pour être pourtant beau et naturellement correct. Pourtant, tu n’en étais pas capable, tu revenais encore et encore sur cette boucle perpétuelle où tu n’étais bon à rien quand tu étais seul, car les perturbations, le virus continuait sa lente montée jusqu’à ton cerveau, jusqu’à ton esprit pour parasiter tout ce qui pouvait être potentiellement positif. La bruit de la pluie contre tes carreaux n’arrivait qu’à peine à canaliser la voix qui se dirigeait lentement contre tes temps, traversait tes synapses pour réveiller toute la haine que tu avais contre toi-même. Tu l’avais toujours dit : personne ne pouvait te détester plus que tu ne détestais toi-même. C’était viscéral, il n’y avait rien à faire. Tu te détestais, avec virulence, avec violence si bien que PERSONNE, non, personne, ne pouvait t’aider à défaire les fils de ta propre haine. Et tu ne le voulais presque pas. Tu avais appris à composer et à vivre avec cette toile d’araignée dans laquelle tu étais pris depuis des années, dans laquelle tu te complaisais à trouver de nouveaux signaux, de nouveaux mots, de nouveaux visages, de nouvelles illusions à ta propre bêtise, à ton propre dédain. « Tu refuses le changement, Nuage. Toujours, tu refuses que les choses changent parce que tu as peur de ce que le reste pourrait être fait. Tu as peur de ce que pourrait être le bonheur, tu as peur de ce que pourrait être un peu de véritable joie et pas la fausse dans laquelle tu te pares en permanence pour faire croire à tout le monde que tu vis mieux que le reste de la populace. » Tu savais qu’il n’avait pas tort. Parfois, tu portais ce masque, ce petit masque d’un sourire pâle pour pouvoir faire taire ceux qui pouvaient potentiellement s’inquiéter pour toi – même si c’était sujet à débat – et tu retrouvais, assez rapidement, la réalité de ta propre joie d’abord illusionnée. Tout n’était pas qu’imagination, tout n’était pas seulement mensonge et plus régulièrement, tu étais plongé dans la réalité de ce que tu étais. Tu vivais avec une certaine honnêteté, avec une certaine vérité qu’il te suffisait de croire pour qu’elle soit vraie.

Même aujourd’hui, surtout aujourd’hui, tu ne pouvais t’empêcher de croire que la réalité était vraie, que la joie que tu éprouvais parfois comme des accalmies dans un orage trop prenant, était réelle et n’avait de sens que celui que tu lui donnais dans un éclat de sourire. Toutefois, en observant celui qui t’avait sorti de ta spirale habituelle, tu ne trouvais que la quiétude d’une curiosité à peine assouvie maintenant que la boîte était ouverte et découverte. Il était ton voisin et pourtant, tu ne le connaissais pas, il était pourtant si proche et si éloigné comme s’il était difficile à atteindre et à raison. Les cinq personnalités qu’il mentionnait rendait son approche plus complexe, plus difficile que les personnalités que tu avais l’habitude de côtoyer avec aisance et avec simplicité, ceux qui ne se posaient guère plus de question que la température ou la douceur du pain du jour ou la validité du lait qui était déposé à leur porte et qui, pourtant, était existentiel et essentiel à leur vie. Pourtant, il semblait si compliqué pour Adam de composer non seulement avec lui-même qu’il devait avoir à faire à plusieurs autres qui n’étaient pas tous aussi réjouissant que l’était celui qui te parlait à l’heure actuelle. Et pendant quelques minutes, tu te sentis bête. Tu te sentis infiniment stupide avec ta simple petite voix qui te martyrisait quand il y avait des créatures, comme Adam, qui souffraient véritablement d’avoir plusieurs personnes et non pas une seule pour guider et détruire la totalité d’une quiétude bien rôdée et définitivement plus douce qu’elle ne le serait originellement. Adam n’avait pas de chance, tu étais chanceux et tu n’arrivais pas à voir la réalité derrière cela. Tu devrais t’estimer chanceux mais tu n’arrivais pas à le faire. Tu te sentais simplement pitoyable. Toutefois, tu fronçais, légèrement, les sourcils en entendant que le dernier, Darius, était le pire. Les mots qu’Arod laissaient entendre te donnait envie de connaître ce Darius que tu ne pouvais pas t’imaginer être si terrible, alors que tu te savais peut-être pire, dans les tréfonds de ton existence. A tes yeux, il n’y avait, de toute façon, rien de pire que ta propre personne, quand bien même on essayait de te convaincre du contraire. C’était une terrible réalité à laquelle tu n’arrivais pas à t’extraire, comme si tu étais entremêlé dans cette drôle de chaîne qui t’entraînait vers le fond, vers les abysses éternels. « Je vois. Je pense pas qu’il soit si terrible, même si tu le dis… Personne n’est jamais foncièrement mauvais, du moins… Pas sans raisons, sans justifications. Il doit avoir les siennes, j’imagine. » Tu soufflais, d’une petite voix, tes doigts se tordant dans différents sens alors que tu cherchais un peu de souffle, un peu de douceur dans ce monde inconfortable, dans ce corps qui était lui-même inconfortable parce que tu l’avais laissé être martyrisé par tes propres mains, pas par d’autres. Alors, Darius, quand bien même il pouvait être mauvais et méchant comme le laissais comprendre Adam, tu avais envie de le rencontrer parce que peut-être… Peut-être que personne ne lui avait donné une chance de le voir autrement. Tu avais vu des personnalités qui devaient être méchantes, mais qui, lorsque l’on leur tendait la main, devenait soudainement plus prompt à une nouvelle part d’eux-mêmes à jamais reculée dans les tréfonds d’un esprit qui avait été corrompu par une voix qui voulait à jamais faire taire tout le reste. Tu avais envie de tendre ta main à Darius, même s’il risquait de t’arracher le bras, même s’il risquait d’arracher tes tripes et tout ce qu’il restait à l’intérieur de toi-même parce que dans le pire des cas, tu mourrais en ayant peut-être aidé quelqu’un, tu aurais peut-être fait une bonne action, la dernière qui servirait d’épitaphe, à jamais. Tu ne savais pas si c’était une bonne idée mais tu voulais essayer, tu voulais donner cœur à une idée qui n’était probablement pas la plus lumineuse de toute, mais tu n’avais jamais prétendu être plus intelligent que qui que ce soit. Tu n’avais jamais prétendu être plus érudit ou plus curieux que quelqu’un d’autre, tu avais juste des idées, parfois stupides, parfois raisonnées, et généralement, tu les mettais en place, tu les concrétisais quand tu en avais la possibilité. Parfois, c’était impossible, et tu te doutais que faire sortir Darius serait probablement un combat en soi, mais tu avais envie de voir qui il était, de voir ce qu’il avait à dire, même s’il s’agissait là de flots d’insultes et d’autres manières de te torturer voir de te tuer jusqu’à plus soif. Tu avais envie d’essayer, même si c’était te condamner à une mort lente et douloureuse. Tu avais envie de croire à la possibilité qu’il ne soit pas aussi pire qu’on le faisait croire. Ce n’était pas que tu mettais les paroles d’Arod en doute, c’est juste que tu voulais le voir de tes propres yeux, avec une certitude qui mettait probablement ta vie en danger. Mais bon… Un peu plus un peu moins.

Tu essayais, toutefois, de te reconcentrer sur les paroles de l’homme que tu regardais un peu curieusement. Tu soufflais doucement, un léger sourire se créant doucement sur tes lèvres alors que la voix semblait se retirer de plus en plus vers l’arrière de ton crâne pour laisser une certaine quiétude à ton esprit déjà bien martyrisé. « En tout cas, ça n’a pas l’air facile, je devrais pas trop me plaindre de ce que j’ai.. C’est compliqué, d’être différent, et… Vous êtes tous conscients de l’existence des autres ? Enfin.. C’est.. Curieux. » Tu soufflais, ne voulant ni paraître offensant ni même jugeur alors que tu ne l’étais pas. Tu cherchais à comprendre quelque chose qui n’avait, vraisemblablement aucune explication logique dans un monde où celle-ci pouvait être bien vite mise à mal par la magie. La magie qui était une source intarissable de rêves et d’imagination pour ton cerveau toujours en quête de nouvelles inspirations, de nouveaux souffles dans ta vie, qu’importe leur forme. Toutefois, ton visage se relevait rapidement vers Adam lorsqu’il huma doucement, presque amusé par quelque chose qui te dépassait sans doute et que tu ne cherchais pas, pour une fois à comprendre. Tu étais simplement curieux et étonné de telle attitude considérant l’atmosphère encore pesant qui soufflait dans l’écrin de ta demeure, pour ce qu’elle en était. Tu comprenais presque d’où venait la joie, ou tout du moins, l’amusement, aux paroles de l’homme et tu reposais ton regard sur le parquet, tes yeux cherchant les arabesques dans les sinueuses plaques de bois éparpillées sur le sol pour former un semblant de sol sur lequel tu posais tes pieds sans trop de peine à chaque fois que tu revenais ici, le cœur lourd. « Adamas. C’est joli. » Tu concluais doucement, ne trouvant guère plus à rajouter parce que l’homme avait tout simplement tout dit et tu n’avais rien à dire sur une vérité qui semblait naturellement ancrée dans la tête des différentes personnalités présentes ici. Que ce soit Adam ou Arod, la réalité était qu’effectivement, tout était altérable. Même toi, tu l’étais et tu étais probablement la créature qui pouvait s’altérer le plus facilement si tu le voulais. Dans un clignement de yeux, tu pouvais prendre la forme de la chouette qui dormait sur ton toit depuis des semaines voire des mois, ou encore la forme de l’hérisson que tu voyais traverser le champ quand tu retournais sur Novigrad. Tu pouvais prendre la forme pelucheuse du chiot qui avait donné à ton corps un prénom, ou encore le chat que tu utilisais pour t’infiltrer chez les bonnes familles pour trouver un bon endroit où dormir quand il ne faisait pas assez beau pour dormir sur les toits ou sous les ponts de la ville libre. Tu étais altéré physiquement et tu pouvais être altéré dans ta composition psychologique, toujours modulable par les souvenirs que tu récupérais des formes prises. Parfois, il ne s’agissait que d’images de chasses, de familles, de petits riens quand parfois, il s’agissait d’un coffre entier de souvenirs humains que tu ne pouvais décidemment pas ouvrir par peur de violer une intimité que tu ne te jugeais pas apte à supporter, dont tu n’avais pas la monnaie pour payer le billet d’entrée ou d’échange. Alors, ce coffre, tu le gardais au plus loin de ta réalité, de ta conscience, pour ne pas avoir le besoin ou la tentation de vouloir l’ouvrir, de vouloir puiser dans ce qui était la réalité d’un autre, les souvenirs de quelqu’un dont tu avais ôté la vie injustement ou dont tu avais pris les traits en espérant pouvoir vivre plus longtemps. Quelle tragédie, tu pensais. Tu avais dû faire tant et pourtant si peu, et désormais, tu nageais dans les eaux troubles de ta triste réalité, de ta triste existence. Il n’y avait plus grand-chose à faire, et tout ce qu’il te restait à faire, c’était continuer à marcher, à suivre ce fil qui ne servait guère plus qu’à te conduire à la réalité de toute vie : la plénitude de la fin. Et tu te sentais, maintenant, te perdre dans les abysses de ta négativité si bien que tu relevais les yeux, nettoyant ton esprit de toute pensée parasitaire pour poser ton regard sur Adam. Il y avait une force dans ses paroles et une réalité que tu ne connaissais que trop bien : se coordonner pour pouvoir survivre et éviter des erreurs qui seraient plus que fatales. Toutefois, tu avais bien été incapable de te coordonner depuis que la voix avait élu domicile dans ton crâne et qu’elle prenait une place bien plus importante que tu ne lui aurais donnée. Tu n’avais pas le choix. Tu n’étais pas maître de celle-ci et elle s’amusait bien à agir comme elle le voulait, à tes dépens, le plus souvent, mais tu ne pouvais faire guère plus que subir ses attaques, ses mots, et ses mouvements, faible que tu étais. Tu étais l’esclave de ta propre conscience, l’esclave de ta propre servitude, l’esclave de ta propre personne et il n’y avait rien de plus que des chaînes pour relier ton crâne à une subconscience que tu ne pouvais définitivement pas éviter. « C’est.. Compliqué, effectivement. Je n’ai jamais su me coordonner avec lui. » Tu murmurais, presque plus pour toi-même que pour qui que ce soit d’autre, avant de te lever, ravalant les derniers morceaux de sanglots. Tu étais peut-être plus fort que de simples humains par ta constitution, mais tu avais froid, et tu ne voulais pas mourir bêtement d’une fièvre attrapée par un coup de froid. Ta maison n’était pas particulièrement chaude, n’était pas particulièrement bien alimentée en chaleur, et c’était pour ça que tu attrapais des vêtements, de quoi réchauffer ce qui était ton corps, mutilé par tes propres coups. Tu avais vu, à Novigrad, des gens qui se paraient de cicatrices de guerre, des semblants de souvenirs de coups, de moments passés où ils avaient mis leur vie auprès du destin et tu avais toujours trouvé ses cicatrices bien trop jolies pour ce qu’elles étaient, surtout quand elles étaient couplées par des tatouages qui rappelaient leurs origines. Tu avais voulu faire quelque chose de similaire sur toi, et tu observais tes bras sur lesquels se trouvaient des formes géométriques noires qui couvraient tes poignets, tes avants bras, tu trouvais, sur ton ventre, tes côtes, des constellations que tu avais appris à connaître en cherchant ton chemin dans la nuit noire, en cherchant ses alliés qui avaient toutes une signification. Tu trouvais Andromède, contre ton aine, tandis que d’autres se mêlaient sur tes côtes avec une certaine singularité qui rendait ton corps plus beau qu’i ne l’était. Tu laissais toutefois tes doigts glissés contre ton avant-bras, courant sur les multiples triangles noirs qui ornaient ton bras, sentant sous l’encre les rugueuses marques que tu t’étais infligé. Tu préférais toucher que voir, sachant que la beauté était illusoire, transformée par l’impossible envie que tu avais de tout détruire te concernant, quand bien même la culpabilité grandissait rien qu’à l’idée de ce que tu faisais subir à ce corps qui n’avait rien demandé. Tu étais coupable, toujours. Tu étais un traître à ce propre corps et tu ne pouvais rien faire d’autre que de contempler ta propre bêtise, encore et toujours. Cependant, tu revenais vers Adam, ton corps couvert et toute cicatrice à jamais cachée derrière du tissu qui brûlait ta chair plus que l’air contre ton épiderme.

Tu revenais à ses côtés avec l’esprit plus lucide que tu ne l’avais été jusqu’ici, dans toute cette journée, quand bien même tu semblais comme anesthésié par les restes de douleur qui coulait encore dans tes veines comme un poison administré pour te garder calmer, pour te garder silencieux, mais par pour long car les mots que tu épuisais à l’encontre du vampire, c’était des mots qui brûlaient ta gorge, qui la coupait de milles façons comme si tu avalais les lames que tu utilisais pour tes bras. Tu parlais de tes oreilles, de l’atrocité qu’elles étaient devenues si bien que tu avais essayé de cacher la cicatrice par un tatouage et que le reste.. Tu le laissais à tes cheveux, noirs de jais, pour camoufler ce qui était pour toi la plus grosse honte de tout ce que ton corps avait, ce que tu avais toujours failli à garder. Ce jour là, tu commenças à perdre ta voix, et toute conscience, toute consistance, il ne restait de toi qu’une coquille vide que l’on trimballait de villages en villages sans même prendre le temps de comprendre que tout ce qu’il restait de ton espoir était un infime morceau déjà brisé, déjà torturé, déjà pourri qui se faisait lui-même martyrisé par une voix qui refusait de se taire. « Tu le méritas, ce jour là. Tu méritas. » Tu fermais doucement les yeux, écoutant cette litanie qui n’avait jamais véritablement cessé. Des paroles qui n’avaient jamais finies de pulluler dans ton esprit comme une malédiction dont les mots étaient si distinctifs qu’il en était difficile à comprendre tout l’usage. Tu étais épuisé, tu devais le dire. De ta journée, de ta vie, de cette voix, et tu étais anesthésié, désormais, complètement limpide et ouvert comme si rien ne pouvait plus t’atteindre. Pas même la voix n’arrivait à percer les dommages qu’elle avait elle-même crée. Tu n’étais plus qu’un lambeau de ce que tu étais, un simple mirage dont les contours arrivaient à créer une forme à peine vivante, à peine morte, tremblant entre le seuil de la vie et le seuil de la mort, ne sachant quel chemin prendre ni même quel mouvement accomplir. Si bien que quand il parla de ta nature, tu ne relevas qu’à peine, penchant très légèrement ta tête sur le côté alors que tes doigts parcouraient les lignes de fils qui composaient ton pull de larges mailles. C’était une réalité : tu étais un doppler, ses créatures jugées si bienveillantes qu’elles finissaient par mourir de bêtise. Tu avais lu, il y a longtemps, ce que l’on disait des créatures comme toi, et tu ne savais pas si ce qui était écrit était vrai, tu n’en savais rien et… Tu n’avais pas vraiment envie de le savoir, pour être véritablement honnête. Tu t’en fichais, ce n’était pas comme si tu apportais une véritable importance à ta nature, à ce que tu étais. Tu étais Nuage de Spalla, un pauvre chien errant qui n’avait rien de plus que des instruments comme compagnon et une voix comme malédiction. « Oui. Un doppler. Ce corps n’est pas à moi, et toutes formes que j’ai ne sont pas les miennes non plus. J’ai été féminin, j’ai été masculin, je suis un doppler. La forme de neutralité, que disent les sorceleurs, ceux qui ne sont que des coquilles. » Tu avais entendu ces mots, un jour, sortir de la bouche d’un sorceleur un peu trop éméché, qui parlait à un nain des différents types de monstres qu’ils qualifiaient d’un tant soit peu intelligent. D’une certaine manière, tu avais été rassuré de n’être pas qualifié comme les goules ou les nekkers, mais d’une autre… Tu portais tout de même cette étiquette de monstres, ceux qui étaient annihilés, qui n’étaient guère plus que des sangsues pour le monde, qui n’avaient guère le droit à autre chose qu’à l’exil et l’abandon, à la menace de la mort et cette dernière, fatale par la pertuisane qui fendait toute âme. Ces paroles, tu les comprenais sans mal, tu comprenais leur sens et leurs sous-entendus, tu comprenais tout ce que cela voulait dire. Un doppler n’était rien de plus qu’une carapace, qu’un réceptacle, qu’une copie de toute chose sans réelle alimentation, sans forme concrète et pourtant, tu savais que tu existais. Tu n’étais pas qu’une copie de quelqu’un, tu n’étais pas que l’appropriation de quelqu’un. Tu étais toi-même. Envers et contre tout. Tu étais toi. Tu étais Nuage. Mais en même temps, quand tu considérais les formes que tu possédais, tu n’étais pas seulement cette personne au genre neutre, qui savait aisément naviguer entre les sexes et les genres et qui ne trouvaient sa place dans aucun des deux tant tu étais fluide et souple sur les complexités biologiques. Tu étais en perdition, comme un navire laissé en pleine mer. Tu étais en perdition, comme les bateaux que tu avais laissé couler sur la rivière il y a de ça des années. Tu étais un doppler qui n’avait guère plus comme attache qu’un corps volé, qui était lui-même à la dérive depuis longtemps, comme les petits bateaux de bois à jamais lâché dans un fleuve bien trop grand même pour toi. Plus que des bribes, des sentiments, des émotions, des semblables. La voix te gardait sur terre et en même te perdait dans les limbes et désormais, plus que jamais, tu contemplais le vide d’une existence de doppler et tu soupirais, presque las. Tu étais simplement épuisé. Toutefois, tu tournais ton regard, hagard, encore flou sur Adam et tu concentrais ton attention sur les mots qui étaient prononcés par celui qui était pourtant Arod, un sorceleur. Tu eus un léger sourire et un hoquet de rire à ses paroles, à ce qu’il disait. Tu trouvais l’histoire triste pourtant, mais tu ne pouvais t’empêcher de rire silencieusement. Un blême, tu aurais aimé que ça en soit un et que ça ne soit pas simplement une voix éternelle qui alimentait ton désespoir et ta culpabilité dans un tonneau sans fin. « J’aimerai que ce soit un blême. Je suis désolé pour ton frère, vraiment. C’est… Terrible. Mais j’aimerai que ce soit un blême. » Au moins, un blême… Tu saurais quoi faire, tu saurais qui trouver pour t’aider, tu saurais trouver une solution, mais il n’y avait rien pour épancher la culpabilité qui était reine de ton vide, de tout ce qu’il y avait mauvais en toi et que tu tentais de cacher par la joie que tu gardais symbolique chez toi. Il n’y avait rien pour taire cette voix si ce n’est un petit mensonge de temps à autres, un mensonge à toi-même. « Je ne peux pas me pardonner, tu sais. Je ne peux pas me pardonner quand ma culpabilité est autant alimentée, je peux pas… Oublier. Ma dette ne sera jamais payée, ma culpabilité sera toujours là, je m’en voudrais toujours et je me détesterais toujours. C’est… Comme ça, j’imagine. Il n’y a rien à faire. » Tu souriais doucement en observant tes mains, celles qui s’étaient détachées de ton pull pour que tu puisses prendre connaissance des lignes qui se dessinaient sur ta paume comme dans un dessin abstrait d’où tu trouvais aucune signification que la vie qui coulait encore sous l’épiderme. Ta culpabilité avait été toujours été là, depuis le jour où ta première famille avait perdu la vie dans une maladie qui emporta tout sur son passage et elle n’avait fait que grandir à mesure que le temps s’était implanté. Tu avais songé à en finir, à faire le vide dans ta tête pour que rien ne demeure mais finalement, elle était venue et tu n’avais plus rien si ce n’est elle. C’était pour cette raison que tu étais persuadé que ta vie ne valait rien et que ton départ de cette terre ne serait finalement que peu de choses. Les personnes que tu connaissais et que tu avais connues t’oublieraient dans un clin d’œil. Lelio, Dany, Adam, Elerinna, Elijah, Jäelle, Taaric, Jodariel… Tous ses gens qui avaient une importance à tes yeux parce qu’ils avaient marqués ton histoire, mais pour qui tu n’étais finalement qu’un grain de sable dans leur existence, qu’un minuscule petit être qui était passé et qui, aujourd’hui, allait peut-être disparaître aussi simplement que ça. Tu n’étais pas grand-chose dans la chaîne du monde et au fond, ça te convenait, aussi brutal que cela puisse paraître. Au moins, pour ces gens, tu leur avais offert un brin de sourire, un brin de bonheur pour un temps, peut-être un peu de soucis – et ta culpabilité grandissait en y pensant – mais tu ne pouvais oublier le bonheur de leur rencontre, même si la cruauté voulait que tu ne sois pas grand-chose. C’était toujours mieux que rien. C’était… Toi. Une petite créature acculée par le monde qui n’avait pas grand-chose à offrir et pas grand-chose à perdre, qui se perdait déjà dans ses propres tréfonds et qui cherchais, aujourd’hui, un peu de quiétude malgré la force qui martyrisait ton crâne à chaque appel. Tu te réveillais alors, soudainement, de tes pensées aux paroles d’Arod sur ta toile presque reconstituée par terre. Un épanchement de couleurs et de formes sans queue ni tête, sans intérêt, sans signification si ce n’est pour toi. Tu regardais doucement les contours que tu avais formés de la pointe d’un pinceau qui devait encore être par terre à l’heure actuelle et tu te levais, doucement, du divan pour t’approcher de là où tu t’étais installé plus tôt pour peindre. Tes doigts, encore tremblants, attrapèrent le pinceau que tu avais laissé au sol et à la place duquel trônait désormais une tâche de peinture contre le bois brun. Du bleu, clair, comme le ciel en plein été. D’autres petites tâches étaient présentes sur le parquet : du rose, du rouge, du violet, du jaune, du rouge, des traces de tes quelques reflets de rage, de tristesse, de désespoir. Un pas grand-chose, mais quelque chose qui composait une histoire jamais achevée, encore en cours, toujours reconstituée. Tu attrapais également le pot de peinture qui avait valsé dans ta mélancolie, du rouge, et tu attrapais également la palette sur laquelle les pigments s’étaient figés. Tu calais tout sous ton bras avant de prendre la peine de tout poser sur la toute petite table d’appoint que tu possédais. Tu n’avais pas la tête à nettoyer, à véritablement ranger, alors tu posais là où ça ne gênerait personne. « Merci. » Tu soufflais doucement avant de venir attraper la deuxième toile que tu avais déchiré dans ton énervement soudain, dans la spirale qui t’avait conduit à cet acte violent qui était pourtant bien hors de ta nature. Tu tenais entre tes doigts les morceaux de papier, effrité, à même de te couper même si tu préférais que non. La peinture était sèche, se craquelant doucement sur le papier déchiré, et tu reposais également les morceaux sur la table. Tu déciderais plus tard de ce qu’il en serait. « J’aime bien peindre. Ça ne ressemble à rien, je ne sais pas vraiment faire de dessins anatomiques ou de paysages, mais… J’aime bien jouer avec les couleurs, et ça rend parfois bien. Là… Ce n’était juste.. Pas bon, j’imagine. » Tu avais presque du mal, maintenant, à te souvenir de ce qui t’avait fait valsé dans cette drôle de spirale étrange, tu avais du mal à voir ce qui avait bien pu provoquer ta perte à ce moment là mais… Tout n’était qu’une forme étrange d’épisode que tu pouvais avoir de temps à autres quand tu étais seul ici. Ce genre de choses n’arrivait que rarement quand tu étais chez d’autres ou avec d’autres, parce que tu arrivais à contenir la voix, tu arrivais à contenir son courroux. Mais tu étais fatigué, tu n’arrivais qu’à peine à remettre les phases dans le bon ordre. « Mais j’aime bien peindre, c’est… Reposant. » Tu répondais à nouveau, avant de te tourner vers Adam, un sourire aux lèvres, comme si tous les évènements avaient disparus pour laisser place à ta bonne humeur habituelle, pour laisser place à ta personne, enfin. Tu laissais, soudainement, derrière toi tous ses sentiments de vide constant, de culpabilité pour retrouver un simulacre d’entrain qui essayait de camoufler la fatigue des larmes, de la détresse, de la culpabilité. Tu laissais un sourire se peindre sur ton visage, naturellement, et tu faisais perdre à ton corps ce sentiment de perdition, comme les petits bateaux de bois d’autrefois. Tu ne dérivais plus, tu avais retrouvé ton attache au monde, et la voix… Soudainement, s’était tue, et ne rebondissait pas sur tes mots, décidant d’une accalmie que pour une fois, tu jugeais avoir mérité.

Le temps était ravageur, le temps était cruel parfois, et le temps était surtout un concept aussi curieux que la destinée, le destin et tout ce qui entourait ses entités toutes particulières. Il y avait des choses que le temps t’avait forcé à oublier, à prendre du recul dessus, pour que jamais tu ne puisses revivre l’infamie de ce qui était devenu des traumatismes cuisants qui ne partaient pas dans les réflexes corporels. Le temps était un gardien mais aussi un bourreau, et il fut l’instrument majeur de la perte de contrôle de ta propre conscience. Le diktat de ta conscience par la voix s’était fait avec le temps et avec la culpabilité néfaste qui grandissait à chaque manqué, à chaque petite chose loupée que tu ne pouvais décemment pas contrôler sans perdre pied. Pendant un temps, tu avais cru que la voix s’estomperait avec le temps et que la culpabilité se perdrait également, deviendrait moins forte, moins puissante, qu’elle aurait moins d’emprise sur qui tu étais et que tu retrouverai la plénitude de qui tu étais sans qu’il y ait le moindre obstacle néfaste. Tu t’étais fourvoyé, puisque ce ne fut jamais le cas et aujourd’hui, la voix n’était certes pas plus forte que jamais, mais elle avait gagnée du terrain que tu ne pouvais pas récupérer. C’était une limite que tu ne pouvais plus reprendre, une frontière qui s’était gangréné contre ton gré et désormais, tu ne pouvais rien faire d’autre si ce n’est contempler l’espace de ton esprit qui n’était plus le tiens et qui ne le serait jamais plus. Même si tu venais à récupérer ce que tu avais perdu, tu savais qu’il était trop tard pour que tu puisses retrouver la totalité de cet espace qui s’était nécrosé. Avec cette nécrose, tu savais que tu avais perdu bien plus que juste de la paix d’âme, tu avais perdu plus que tu ne l’aurais imaginé, tu avais perdu des choses essentielles que tu ne pourrais jamais récupéré et tu contemplais, bien trop souvent, le vide de ton existence et des choix impossibles que tu essayais pourtant de mettre en place de la meilleure des façons, sans réussir. Tu savais que tes échecs représentaient simplement l’accomplissement de la voix dans ton crâne, que ta maladresse était aussi une conséquence de toute cette gangrène. Tu n’étais plus vraiment toi, depuis longtemps, et en résultante de cela, tu savais que tu avais perdu bien plus de sens que tu n’aurai voulu. Le sens de ton existence, par exemple. Tu n’en avais aucune idée.

Peut-être que tu étais fait pour errer, à chaque, comme une ombre solitaire dans des lieux que tu connaissais, dont la familiarité te permettait de te balader sans te perdre, sans te faire perdre la tête. Peut-être que tu étais fait pour n’être rien de plus qu’un pion que l’on balançait ci et là sur un plateau en espérant que tu puisses faire un mouvement des plus stratégiques mais tu ne pouvais rien faire de tout ça parce que tu n’étais pas ce que l’on attendait que tu sois. Bien au contraire. Tu avais découvert, avec le temps, à quel point tu pouvais être une déception pour les autres. Tu ne rencontrais aucun des standards que l’on pensait que tu devais rencontrer. Tu étais un barde qui ne chantait pas et qui n’arrivait pas à écrire des paroles, un barde raté que tu entendais, parfois. Tu n’étais pas manuel, tu n’étais pas un forgeron, tu n’étais pas un aventurier, tu n’étais… Pas grand-chose. Ton existence rimait à être dépendant des autres et de ce qu’ils pouvaient t’offrir, physiquement ou non. Tu n’aurais même pas fait un bon prostitué, maintenant que tu y réfléchissais un peu. « Et qui voudrait de toi dans son lit, aussi ? » Elle n’a pas tort. La réalité est là. Tu as un charme banal, tu es passe partout et il vaut mieux pour tout le monde que tu ne sois avec personne. C’est mieux, c’est plus sain, c’est plus… Sécuritaire, dans une certaine mesure, c’est mieux. Même l’attention qu’Adam t’offre, tu ne la mérite pas. Tu ne mérites rien, à la hauteur de ton existence qui n’a ni sens ni intérêt au fond. Tu pourrais aussi bien mourir que ça ne ferait probablement aucune différence à long terme. Ca ne changerait rien à la vie des gens et tu disparaitrais comme une poussière, dans un silence qui en dirait long de ce que tu étais. Tu n’avais pas trouvé de sens à ton existence, tu vivais de petits plaisirs et de l’espoir de pouvoir aider un peu, mais ça n’avait de sens qu’à un terme dont la durée était encore indéfinie mais qui ne pouvait être infinie. Tu savais que le charme finirait par se briser et qu’à long terme, il ne resterait plus grand-chose si ce n’est la tristesse désillusionnée de ta triste réalité. Il fallait être un minimum réaliste et tu essayais. S’il y avait énormément de choses que tu gardais sous silence, que tu ne voulais pas avouer à ta propre conscience, il y en avait où tu étais certain de leur véracité. Le fait que la vie de tous serait probablement plus simple si tu n’étais pas là pour enquiquiner tout le monde, c’était un fait auquel tu avais des certitudes.

Parler d’une des personnalités dans la tête d’Adam te permettait un peu d’exutoire, de sortir un peu de ta tête et de son trop plein de pensées, d’émotions contraires et de sentiments que tu ne savais gérer ni comprendre. C’était plus simple de sortir ta tête de l’eau plutôt que de t’y enfoncer à nouveau. Tu essayais de comprendre ce qu’il te disait à propos de celui qui se nommait Darius et qui semblait, aux paroles de l’homme, être le mal incarné. Tu aimerais le croire mais tu voulais le voir de tes propres yeux, parce que tu ne pouvais croire que l’on pouvait affubler quelqu’un de tel titre ainsi, si facilement, même s’il le connaissait bien mieux que tu ne pourrais jamais le connaître. Bien sûr, tu le croyais, dans une certaine mesure, parce qu’effectivement, il le connaissait bien mieux que quiconque, mais un pressentiment glissait entre tes pores pour te dire qu’il y avait bien plus qu’une violence, qu’une torture gratuite, qu’il y avait quelque chose là-dessous. C’était idiot, tu le savais. Tu savais très bien que la violence gratuite existait plus que tu ne l’imaginais fatalement, mais tu voulais toujours croire aux explications derrière celles-ci, et à la possibilité d’un changement qui se figerait dans le temps. Tu voulais croire en la lumière dans chaque personne, même si ça paraissait curieux, même si ça paraissait naïf. Ca l’était, oui. Mais tu voulais y croire. C’était l’une des seules choses que tu ne pouvais abandonner à la voix, cet espoir. Tu refusais de lui laisser cet optimisme et ce besoin de croire en la bonté des gens, malgré tout. Et quand bien même les paroles d’Arod, tu n’arrivais pas à te retirer ça du crâne. « J’aimerai bien le rencontrer quand même... » Tu murmures doucement, convaincu de ce que tu racontes, pour une fois. Tu ne prétends pas pouvoir le changer, bien au contraire, mais tu veux voir les choses de tes propres yeux, même si Arod te le déconseille très sérieusement. Tu étais comme ça. Curieusement pragmatique dans certains moments malgré ton sentimentalisme habituel et ta gestion d’émotions en pagaille. Tu savais que tu le regretterai probablement, mais le temps n’était pas aux si, n’était pas aux hypothèses toutes particulières qui pouvait fuser dans ton esprit pourtant encombré. Tu n’allais absolument pas mettre les paroles d’Arod en doute, ce n’était pas son genre, comme il en allait des mots qu’il te soufflait maintenant. Effectivement, votre cas n’était pas comparable, nullement, et le sien était probablement bien plus complexe, tu le sais. Tu le sens. Tu n’es pas totalement idiot, après tout. Mais ça n’empêche la douleur qui s’échappe de ton cerveau avec la lassitude habituelle, surtout à la réalité de ses mots. C’était vrai qu’il fallait apprendre à vivre avec tout ça, sans se laisser gangréner. Tu laisses s’échapper un soupir, las, qui découvre la totalité de ta fatigue. « C’est difficile de pas se laisser gangréner quand c’est ta propre voix qui parle... » Tu souffles, tes yeux posés sur tes mains encore très légèrement tremblantes par les sanglots qui t’ont pris plus tôt. C’était difficile de vivre et de ne pas te laisser submerger quand c’était bel et bien ta propre voix – enfin, pas vraiment – qui te martyrisait en quasi permanence et qui t’infligeait autant de souffrance. C’était notamment pour ça que personne, à part toi, ne pouvait te détester autant que tu détestais déjà. Ta propre haine de toi-même était envenimée par cette voix qui était la tienne et sur laquelle tu n’avais, bien évidemment, aucun contrôle.

Avais-tu un jour eu un contrôle sur qui tu étais ? Tu avais un gros doute sur ça. Les autres avaient toujours eu plus d’impact sur toi-même que tu ne pouvais en avoir vraiment sur toi. Preuve en était que tu t’étais levé pour t’habiller, mais plus parce que tu ne voulais pas rester nu devant quelqu’un qui pouvait en être potentiellement gêné. Toi ? Tu avais l’habitude de parfois rester nu pendant des heures, parce que tu t’en fichais un peu, quand tu étais seul. Tu étais toujours plus impacté par les autres, par leurs douleurs, leurs souffrances que tu ne l’étais pas tes propres souffrances. Bien sûr, les tiennes étaient plus virulentes sur comment tu réfléchissais mais elles n’étaient pas motrice de toutes tes actions, d’une certaine façon. Tu connaissais la complexité de la douleur et de tout ce qu’elle pouvait extérioriser d’une certaine manière mais parfois, tu espérais ne jamais la sentir, ne jamais avoir à la connaître et pourtant… Tu n’avais d’autre choix que de vivre avec elle avec cette permanence qui t’était donnée sans que tu la veuilles. Tu regrettais d’avoir un jour eu à te défendre parce que si tu ne l’avais pas fait, certes, tu serais mort, mais tu ne vivrais pas avec cette force brute qui te rongeait chaque parcelle d’âme. Une âme que tu savais ne pas être totalement la tienne. Tu savais, sans mal, que tu partageais ton âme avec bien d’autres qui influaient différemment sur ton comportement. C’était à toi de faire en sorte que tout soit curieusement équilibré, et tu devais l’avouer : tu ne t’en sortais pas forcément bien. Non, c’était sûr. Tu te fichais, même, de dévoiler ce détail à Arod, et ça, tu savais, ce manque de prudence, c’était lié à l’enveloppe que tu utilisais depuis bien longtemps maintenant. Tu étais gangréné par cette enveloppe que tu aimais malgré tout et que tu avais appris à côtoyer et à dompter, parfois. Toutefois, tu relevas les yeux vers le sorceleur à ses paroles, tes pupilles se posant sur lui alors que tes oreilles s’étaient largement ouvertes pour pouvoir comprendre la profondeur de ses paroles et les mots qui s’en échappaient, auxquels tu essayas de répondre, du mieux que tu pouvais. « C’est possible… Mais je me sens tout comme, d’une certaine manière. Qu’est-ce qui me prouve que ce que je dis c’est moi et pas une des apparences que je possède ? C’est complexe, comme tu dis mais c’est… comment dire… C’est perturbant, je pense. Et c’est peut-être pour ça que les gens ne peuvent pas accepter les monstres comme ils sont. » Tu pris une petite pause pour souffler légèrement. Tu avais beau avoir un débit important de paroles, tu n’étais pas en état de pouvoir en débiter autant que d’habitude, pas avec les restes de sanglot et d’angoisse qui obstruaient ton œsophage. « Si c’est aussi compliqué et difficile à vivre pour nous, aussi perturbant pour nous... Comment ça doit être pour des humains normaux d’essayer de nous comprendre ? Pour les sorceleurs, c’est pas pareil, j’imagine. Ils nous connaissent, biologiquement, ils nous connaissent bien, d’une certaine manière. Mais les humains qui ne savent pas tout ça ? ça doit être dur. » Tu demandais, très sérieusement. Après tout, tu avais constaté, à plusieurs reprises, à quel point tu te questionnais sur ta propre condition de changelin et à quel point c’était parfois difficile de différencier une âme d’une autre, de comprendre une âme et d’être capable de dire laquelle était laquelle. Il était difficile pour toi de te comprendre toi-même jusqu’à la racine de ton être, alors tu ne pouvais qu’à peine imaginer à quel point ça devait être difficile pour les autres races, notamment les humains qui avaient, techniquement, la banalité la plus propre en terme d’âmes. Il n’en avait plusieurs, normalement. Mais peut-être était-ce ton esprit étroit qui conceptualisait cela et que ce n’était pas si vrai. Mais à ton sens, les humains pouvaient avoir des travers, des problèmes et étaient particulièrement complexes à leur manière, mais ils n’avaient pas le fardeau que vous aviez, vous les monstres, à vivre longtemps, bien plus longtemps, et à avoir des capacités qu’ils ne pouvaient qu’à peine concevoir. Quant à ta douleur, à ton mal-être, oui, il était plus simple pour toi de souhaiter un blême tout simplement parce que tu pouvais concevoir un échappatoire avec cela, une issue quand pourtant, dans ton cas, c’était particulièrement faux. Il n’y avait pas d’échappatoire, il n’y avait d’issue à moins que tu te pardonnes et les torts étaient déjà bien trop ancrés dans ta tête pour que tu réussisses un jour à véritablement te pardonner au point qu’il ne resterait plus rien des cendres de ton empire de culpabilité. Un empire qui réagissait à ton environnement, à ta solitude ou à la présence d’autrui à tes côtés, à ce que tu faisais ou à ce que tu pensais, comme un château de cartes, un effet papillon. Un blême serait juste un monstre à retirer, et le problème s’envolerait avec l’intervention d’un tiers. Personne ne pouvait rien pour toi. Même Lelio et tous les bienfaits de sa présence, il ne pouvait rien faire. Arod non plus, malgré toute sa bonne foi. Et tes amis humains ? Ils ne pouvaient rien faire non plus, il n’y avait rien à faire. Tu étais perdu dans un océan de mal-être que tu camouflais comme un caméléon et que tu conservais comme un trésor que personne ne devait voir sous peine d’être aspiré dans des ténèbres qui n’étaient pas les leurs. « Ce sont des saloperies, peut-être, mais… Ce sont eux le problème, et une fois retiré… Il y a quelque chose que je n’aurai jamais, tu sais, et… Ouais, aussi curieux que ça paraisse, j’aurai préféré avoir ce blême. » Tes paroles étaient pleines du sens moral discutable que tu pouvais parfois avoir et qui était celui de Quessis plus que le tien, au fond, sur certains points. Tu partageais bien des choses avec lui, malgré l’envie que tu pouvais avoir de distancer le plus possible de lui. Mais c’était ainsi : tu partageais son corps et tu partageais sa tête, d’auparavant. Une cohabitation difficile, et ouais… tu aurais préféré un blême. Cela aurait rendu les choses tellement plus simples, sur le long terme, plus vivables. Mais ce n’était pas le cas, alors, il n’y avait rien à faire, rien de plus à espérer, rien de plus à voir. Tu savais qu’il n’y avait pas de blême en toi, qu’il n’y avait rien de plus que ta propre haine, ta propre culpabilité et une voix qui utilisait toutes les armes qu’elle avait pour t’asséner les plus grands coups en sa possession.

Et c’était difficile de ne pas penser à tout ça quand la discussion tourna autour de l’art que tu pouvais produire, si tenté que tu puisses qualifier tout ça d’artistique. Tu n’étais pas vraiment un artiste et tu ne souhaitais pas vraiment en être un, tu n’avais pas vocation à le devenir en tout cas. Après tout, tes œuvres étaient parfois cathartiques, elles étaient le reflet de qui tu étais, à l’intérieur comme à l’extérieur, de ce que tu montrais et de ce que tu cachais, quand bien même ceux qui les voyait ne le savait pas forcément, et c’était mieux. Tu préférais garder tout ceci cacher, à l’abri des regards, et tu ne dévoilais que très rarement tes œuvres aux yeux des autres, probablement parce que tu ne les aimais pas, parce qu’elles ne méritaient pas d’être vues. Elles étaient ta production, et tu savais que tu n’étais pas bon pour faire quoi que ce soit de tes doigts, à part jouer de la musique, et encore… Tu te trouvais toujours passablement médiocre par rapport à tous les artistes que tu côtoyais en te baladant dans les rues de Novigrad. Tu n’étais pas bon, tu n’étais pas mauvais, tu étais à peine dans la moyenne mais au fond… ça te convenait, tu ne voulais pas être une vedette dans tout Novigrad et ou du Nord, c’était trop d’honneur que tu ne méritais pas et trop d’attention pour que tu ne finisses pas avec une crise cardiaque ou une crise de terreur, tu le savais. Toutefois, le sorceleur avait raison : il n’y avait pas besoin de figuration pour qu’une toile soit belle. Preuve en était que tu aimais énormément les œuvres sans réelles figurations, qui n’étaient que des tissus de couleur et des tâches sans formes définies et sur lesquelles flottaient un fond d’harmonie curieuse. Et le sorceleur avait raison, encore une fois : l’art convoyait des émotions, qu’importe lesquelles, qu’elles soient négatives ou positives, c’était une des raisons pour laquelle les artistes prenaient le pinceau ou le burin. « C’est vrai, oui, c’est un des buts, en plus d’être purement décoratif, selon certains collectionneurs. Enfin, du moins, c’est ce que j’ai entendu en parlant un peu avec eux. » Tu soufflais. Après tout, tu avais eu l’occasion de parler avec quelques artistes Novigradiens, dont certains qui maniaient le burin avec une force que tu ne pouvais qu’à peine concevoir et un génie que tu jalousais en secret. Car, si tu étais capable de manier le pinceau, tu n’étais pourtant pas capable de manier un autre instrument plus physique. Probablement parce que tu n’avais pas la force nécessaire, c’était une possibilité que tu n’excluais nullement. Et puis, le pinceau, c’était délicat, c’était doux, ça te correspondait bien, tu trouvais, d’une certaine manière, alors tu préférais cela. Et peut-être qu’Arod était le moins bien placé pour parler d’art selon ses mots par rapport à Adam, mais il avait quand même de la légitimité à en parler, tout le monde en avait lorsqu’il était question d’art. « Je serais heureux qu’on en parle ensemble avec Adam, oui. Mais… Tu en parles bien aussi, tu sais. Y’a personne qui en parle mal, j’imagine, tout ets une question de ressenti ! » Tu répondis en haussant doucement les épaules. Après tout, l’art devait être disponible à tous, d’une certaine manière. C’était comme ça que tu le voyais, du moins. Tu voulais que tout le monde puisse ressentir quelque chose en voyant l’art, en voyant des volutes de couleurs ou des paysages fantasmés par des imaginaires qui fourmillaient bien plus que le tien et qui étaient possibles de composer des toiles sur des bases imaginaires et des compositions voluptueuses. Tout était une question de goût et de ressenti, à tes yeux, mais tu aimais à savoir qu’une œuvre pouvait faire ressentir quelque chose à quelqu’un. Ca donnait une toute nouvelle perspective aux choses, de nouveaux horizons. Tu allais, d’ailleurs, pour répondre au vampire quand il se leva pour rejoindre tes placards et la légère gêne bloqua quelque peu ta parole. Tu avais un peu faim, oui, mais tu savais aussi qu’il n’y avait pas grand-chose d’intéressant dans tes placards. Tu te décidas à te lever, alors, t’appuyant sur le rebord de ce qui ressemblait à un divan pour te lever, mais au lieu de rejoindre l’homme, tu décidas de ranger ce que tu avais mis en bazar dans ta crise paranoïde plus tôt. Le désordre ne te gênait pas, bien au contraire, mais c’était différent quand il s’agissait de quelque chose qui était la résultante d’une de tes crises. Tu sursautas doucement en entendant à nouveau la voix d’Arod alors que tu tenais tes pots de peinture entre tes bras. « Je… Pourquoi pas. Si tu trouves quelque chose à préparer avec ce qu’il y a dans mes placards… » Soit … Pas grand-chose. Parce que tu ne mangeais déjà pas beaucoup – ce qui se voyait, tu n’avais pas la peau sur les os non plus mais tu n’étais pas bien épais – et parce que tu chassais au jour le jour aussi pour avoir de la nourriture. C’était quelque chose qui avait tendance à inquiéter tes proches, le fait que tu ne mangeais que peu, mais… Bon, tu avais toujours plus ou moins vécu du minimum sauf pendant quelques années, alors reprendre un rythme d’abondance, tu avais énormément de mal. « Désolé d’ailleurs.. J’achète pas grand-chose en nourriture vu que… Bah je suis pas toujours là et.. Je mange pas beaucoup en général, et … Bref, désolé, j’ai pas grand chose. » Tu soupiras en passant une main dans tes cheveux de jais avant d’aller ranger tes pots de peinture là où ils devraient être normalement. Tu fis la même chose avec les toiles vierges et celles abimées, dont tu t’occuperais bien évidemment plus tard. Tu n’avais pas forcément le cœur à t’en séparer de suite et à t’en occuper. Alors tu préféras l’option de revenir dans les environs d’Arod, tes doigts tirant nerveusement sur les pans de ton pull. « Euhm… Je peux faire quelque chose pour t’aider ? » Tu n’étais pas bien doué, c’était vrai, mais tu pouvais au moins… essayer ?